Общение кабанов и синьорин

Весёлые яйца судьбы. В манже

Меряться крепостью яиц – древнейший и самый любимый вид спорта среди половозрелых представителей фауны мужского пола. «У этого чувака железные яйца» – наивысшая похвала, свидетельствующая о том, что их обладатель – настоящий (чмо) мачо, к которому и синьорины относятся соответственно. Ему неведомы страх и сомнения, лирические сопли и переживания… Железные яйца = железные нервы, железное здоровье и железное всё, что к яйцам прилагается.

У нас хватило ума крепостью своих яиц не меряться, а испытать бараньи… В общем, сегодня по раскладке на обед бараньи яйца, запеченные на мангале.

Краткая справка с размышлизмами: яйца (имеются в виду семенники) по-научному называются testiculus (лат.), что дословно переводится как «свидетели». Свидетели чего? – спросит пытливый яростный фтыкатель. Правильно, – мужественности. Т.е. яйца являются свидетелями мужественности. Мужественности кого? – не уймётся почемучка. Ну тут уж хуйевознает, кого имели в виду древние юзеры латыни. Видимо, тут как раз и подразумевался мужественный носитель тестикул, которые, собственно, и являлись свидетелями его, носителя, мужественности. Т.е. дамы мужественными быть не могут по умолчанию, потому что лишены свидетелей своей мужественности. Т.е. без свидетелей в этом деле никак… И сам собой напрашивается вывод: все, кто носит яйца – люди по определению мужественные. Ибо чтобы носить такое счастье – надо, как минимум, иметь мужество! Как всё запущено у этих древних… Правда, варвары быстро мозги вправили этим разнеженным гомосекам толерантной наружности, устроив (пушкинские чтения с преферансом и поэтессами) общегосударственный пиздец в отдельно взятом рассаднике демократии, потому что твёрдо знали, для чего предназначена жопа, а для чего – яйца. Но это, как говорится, совсем другая история.

Долго я шел к изготовлению блюда с использованием соответствующей запчасти от барана: и головы мы запекали, и требуху на мангале готовили… Шашлык – это, само собой, тоже было. Остался неведом вкус приготовленных бараньих яиц. К этому кулинарному подвигу меня подтолкнул анекдот (скорее, быль) про нашего дорогого Леонида Ильича (а может и не про него, а про кого-то из его сподвижников), который в самый разгар застоя решил посетить Советскую Социалистическую Республику Азербайджан (была в своё время такая республика) с целью награждения её каким-то там орденом святого ебукентия. Приехал, значит, в Баку со всем своим кодлом из ЦК и прочими прихлебателями. Естественно, торжественный прием, и всё такое… Джигиты на конях скачут и саблями красиво машут, красавицы танец живота (в соответствии с канонами развития социалистической культуры) исполняют… А на торжественный ужин – какая-то неведомая запеченная хрень…

Попробовал её Маршал Советского Союза, и очень она ему понравилась. Ну и всему остальному кодлу, соответственно, тоже понравилась. Даже вегетарианцам и прочим диабетикам с язвенниками. По-другому и быть-то не могло – не могли же придворные шаркуны давиться черными рыбьими яйцами и осетрами, когда лидер Партии и страны питается неведомо чем! А питался он бараньими яйцами, да. Ну и пожелал дорогой Генеральный Секретарь откушивать этого блюда ежедневно. И все остальные, соответственно, тоже пожелали. Колесили они по всей республике дней 10, и везде их встречали как самых дорогих гостей (и, по совместительству, представителей ЦК известной Партии… Хули, никуда от этого было не деться), и везде их кормили бараньими яйцами.

И пришел трагический момент, когда яйца закончились… И бараны тоже, потому что все окрестные стада были пущены под нож из-за этих яиц (ибо толпа прихлебателей при дорогом Л.И. была немаленькая, а бараньи яйца к регенерации способностей не имеют). И вот, в одно туманное и безрадостное утро на завтрак были поданы не бараньи яйца, а что-то другое… Огорчился руководитель Страны Советов очень. «И икра не лезет в горло, и вино не льётся в рот» (с). И вся толпа огорчилась тоже. Даже диабетики горько рыдали… А Министр сельского хозяйства Республики во главе своего министерства в полном составе, включая пастухов, кибенизировались со своих должностей. И тогда Брежнев, как руководитель 1/6 земного шара (и, соответственно, самый умный из присутствующих) предложил рассмотреть на внеочередном, суперпиздец как быстро в авральном режиме созванном, заседании ЦК Республики вопрос о повышении яйценосности баранов.

Готовясь к приготовлению этого блюда, я выяснил, что с яйценосностью баранов у нас в стране хреново. Два десятка яиц специально обученная продавщица баранины собирала для меня целую неделю… И вот настал этот день – необходимое количество яиц в наличии, остальное – дело техники.


Комментарий барана:
Скатыбля!!! Свиньи! Мы будем приходить к вам в кошмарных снах!


Нам понадобятся:

    Бараньи яйца. Вообще, лень – двигатель прогресса. Поэтому у нас всё просто: чик кинжалом по яйцам – и блюдо почти готово… Шкуру снимать, тушу потрошить и прочей хренью заморачиваться не надо – не свинское это дело. У нас было 2 десятка разнокалиберных тестикул (ну, блять, и название…). Для компании в 3 полноценных человека и 2 синьорины вполне хватило.
    Зелень – обязательно и много. Базилик, кинза, пертушка-укроп, перьевой лук – по большому пучку. Листовой салат (можно лола-росса – для эстетов, но мы уже не извращались особо) для обрамления нашего кулинарного шедевра. Напоминаю – мы пиздец какие ленивые, поэтому на огородах не корячились, заблаговременно грядки не пропалывали, петрушку с укропом не окучивали, а просто почапали на базар, где у очень хорошей продавщицы по имени Фируза Махмудовна по сходной цене изъяли из свободного оборота кулёк нужного силоса.
    Специи. По старой доброй традиции никакой искусственной химической поебени на основе бензольных колец с хуйпоймешь какими валентными углами. Только натурпродукт: паприка кусочками, перец горошком (смесь) и молотый, соль, уксус, сахар, чеснок, лимон.
    Лук репчатый – 3 луковицы.
    Естественно, алкоголь. У нас было пиво, но тут уж, как говорят стрелки, по выбору стреляющего (подразумевается положение тела при стрельбе. У курсантов военных училищ была присказка: курсант должен уметь спать в трёх положениях: стоя, лёжа и с колена).

Итак, приступаем!

Результаты походов по базарам и магазинам.


Вот, собственно, то, из-за чего всё затевается.


Методом пальпации было установлено, что яйца у баранов не железные. Можно жевать!


 

Старый воин – мудрый воин! Вот те яйца слева наверняка были седыми при жизни их хозяина (мои года – моё богатство). И, да, он наверняка был очень мужественным. Даже, наверное, слишком, что, возможно, в итоге и послужило поводом остаться без свидетелей своей мужественности.

Успокоив сердечное трепыхание глубокими вдохами (или водкой, что наверняка действеннее), берем острый (!!!) нож, и…

 

…К горлу подкатил ком… Кстати, из чего состоит этот пресловутый ком??? Я догадываюсь: в штанах почему-то стало пусто и холодно… Такое впечатление, что я без особого напряга смогу сплясать ведущую партию фавна в балете Клода Дебюсси «Послеполуденный отдых фавна».

В общем, уняв дрожь в коленках, надрезаем яйца вдоль спермопровода (или как он там правильно называется… Ну, сами увидите). Укутаны яйца в два слоя соединительной ткани: первый тонкий и скользкий, режется и отделяется очень легко, второй достаточно жесткий, отделяется очень плохо, и тут придется потрудиться… Аккуратно отделяем второй слой, стараясь не нарушить целостность тела яйца, которое весьма и весьма нежное и легкоранимое, как душа поэта.

 

Душераздирающий рецепт, да… Полчаса напряженной и филигранной работы, и результат вот такой:

 

Для начала я их промыл в проточной воде в течение получаса. Мутноватая жидкость, выделяющаяся при промывании, – скорее всего – стада неродившихся баранов. Засыпаем солью, перцем, рубленой зеленью и луком, паприкой и другими специями, обязательно выдавливаем сок из половинки лимона. В этом соке много дубильных веществ, которые придадут крепость мягким тельцам яиц.

 

И, конечно, чеснок. Без него никак не обходится ни одно мясное блюдо.

 

Оставим яйца в покое – пусть настаиваются и пропитываются.

Заветной «тропой Хо Ши Мина» направляемся в гаражное общество, где в заветном гараже имеется заветный мангал, заветный запас ископаемого топлива в виде угля и прочие необходимые заветные для мангального рукоблудия дивайсы.

Хоть яиц и замариновано 2 десятка, но, думаю, надо к ним что-нибудь в виде гарнира соорудить. Решили приготовить манжу. Мы ее уже неоднократно готовили, поэтому рецепт проверенный, простой и самое то для мангала, и в нашей компании выступает дежурным на все случаи отдыха на открытом воздухе в компании комаров и пресноводных пресмыкающихся. Манжа – блюдо диетическое, т.е. овощное. Но в Молдавии, например, есть вариации с мясом. Опишу вкратце, т.к. речь в данном бисере не о ней: свежие овощи (баклажаны, болгарский перец, помидоры в примерно равных пропорциях) доводятся до кондиции на мангале (т.е. запекаются), потом в очищенном виде кубиками рубаются в глубокое блюдо, туда же свежая зелень, репчатый лук, чеснок и соль-перец. Но нам и этого мало, поэтому еще запекаем мухоморы шампиньоны. Напоминаю: грибы можно есть все, но некоторые – только один раз в жизни. Теперь главная задача – чтобы в итоге морда не треснула до жопы.

 

Сюда же грибы и, конечно, сало – пущай поджарится.

 

Что запеклось – обдираем от шкуры и рубаем кубиками. У кого проблемы с объемно-пространственным восприятием действительности или с геометрией – рубайте как хотите. Да, грибы в манжу не идут, мы их так просто запекли, в качестве десерта.

 

Орудуем ножом с полным напряжением сил и энергии, а в перерывах для укрепления сердечной мышцы пьем пиво и загрызаем поджаренным салом с прожилками мяса.

 

Panzer с опаской поглядывает ТУДА: не видит ли жидовский Б-г того, что средь бела дня поедается сало самым наглым образом… А то может ведь из небесной выси и молнией ебануть по кумполу… Или наслать на нечестивого гоя метифобию (страх перед алкоголем)… Или коитофобию (боязнь половой йебли), что, согласитесь, гораздо хуже чем молнией по полушариям и мозжечку.

Овощи и грибы готовы, мангал освободился. На противень, предварительно смазанный салом, выкладываем яйца, и отправляем на угли. Хочу отметить, что на шампура их нанизать получится едва ли – слишком нежная консистенция.

 

Готовятся они очень быстро: буквально 20 минут при частом переворачивании, и testiculus запечены до нужной кондиции и превращаются в так полюбившееся дорогому Леониду Ильичу блюдо. В начальном этапе выглядит не очень аппетитно, поэтому принято решение попутно пожарить на решетке купаты. На всякий случай, чтобы не остаться без мясопродуктов, ежели яйца придутся не по вкусу.

 

Итак, основное блюдо готово, разнос выстилаем листьями салата, сверху выкладываем запеченные яйца и грибы, украшаем маринованным луком

  Красота спасёт мир!!!

Накрываем импровизированную поляну…

 

Поехали! Ну что вам сказать, дорогие гурманы… Вкус весьма необычен, это как минимум. Консистенция блюда нежная, та самая, про которую говорят «во рту тает». Особенно, если полить свежевыжатым березовым с мякотью лимонным соком. Всем присутствующим ОЧЕНЬ понравилось! Деликатес был изничтожен под пиво в первую очередь, манжа и купаты с грибами тоже приказали долго жить в рекордно короткий срок. Лично я получил и моральное, и эстетическое, и физиологическое удовлетворение: приготовил то, о чем так давно думал, получилось вкусно и красиво! В связи с тем, что яйца – парный орган (т.е. каждый млекопитающий кобель имеет по 2 штуки этого счастья), вспомнился анекдот моей давней юности (баян, конечно же):

 

В первобытной школе урок правописания. Учитель (У) в шкурах диких животных, ученики в набедренных повязках…
У: – Дети, кто напишет слово «еда»?
Тянет мальчик руку.
У: – Выходи, пиши.
Мальчик берет каменный топор, каменное зубило, чот там на скале старательно долбит. Нарисовал мамонта.
У: – Садись, пять! Кто напишет слово «тепло»?
Другой мальчик тянет руку.
У: – Выходи, пиши.
Мальчик каменным топором долбит скалу, рисует костер.
У: – Садись, пять! Дети, кто напишет слово «счастье»?
Тянет руку девочка.
У: – Выходи, вот тебе каменный топор и зубило. Пиши.
Девочка возилась-возилась с топором, выдалбливала рисунок… Учитель посмотрел и говорит:
У: – Садись, четыре.
Девочка: – Учитель, а чо четыре то???
У: – Запомни, девочка, слово «счастье» пишется с двумя яйцами!

За сим смачнОго!

© Albay