ПоркоФорум

Owl, Извини, ты с годами тупеешь...... Извини.......

Ну, я, а остальные причём? потому что ты мудак?

Цитата

Старый пердун пишет: Цитата Свинотавр пишет: Цитата Старый пердун пишет: Цитата Щерс пишет: Цитата Свинотавр пишет: Блядских........... Енот, чоты несёшь? Хаос и разрушения В Подольск! Ну и в Строгино немножко. Давно пора этот райончик разъяснить Твою Преображенку с психушкой местной надо разъяснить - это точно....... Но-но! У нас две психушки - Ганушкина и Матросская тишина, с одноименной тюрьмой через забор. А ещё венерическая больница им. Короленко. Улица Короленко так и называется - Триперштрассе. И всё это великолепие размещается на берегах горячо любимой Щерсом, реки Яуза.

Вот всё кхуямЪ и разъясним, а Щёрс пожет любимой реке очистить берега от нечисти.........

Кхм, немного стесняясь......... А что за ниибические минуса?

Енот, тебе точно туда........... В ПКБ №4 им. Ганнушкина запущен новый реабилитационный тренинг навыков диалектико-поведенческой терапии

Цитата
Старый пердун пишет: Цитата Щерс пишет: Цитата Свинотавр пишет: Блядских........... Енот, чоты несёшь? Хаос и разрушения В Подольск! Ну и в Строгино немножко. Давно пора этот райончик разъяснить

Твою Преображенку с психушкой местной надо разъяснить - это точно.......

Блядских........... Енот, чоты несёшь?

Про манду какую-то, угу..........

Цитата
Старый пердун пишет: Цитата Свинотавр пишет: Из Невы? Из Ингерманландских болот

Блядь, я даже повторить это не могу.............

Цитата
Старый пердун пишет: Цитата Свинотавр пишет: Сильвер, Нана!!! Как вы ТАМ? Жизнь в Петербурге: Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин? Посмотри вниз — нет ли гололёда? Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля? Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза? Их сожрала Чёрная Пальмира!

Из Невы?

Сильвер, Нана!!! Как вы ТАМ?

Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?

Бляяяяяя......... Из тааакооогооооо пеееездееетц любииииимогоооо.......
Объявление в газете: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[img]https://scontent.fhel6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49503003_529481617563596_7791644100322656256_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fhel6-1.fna&oh=03dd1816c5369d01ba552e1f5287fe5a&oe=5CC96C49[/img]

Что вчера было?.. Как вспомнить... Как вспомнить.. А-а-а-а!!! Вспомнил! Как забыть... Как забыть..

Цитата
_0wl пишет:

Сильно сказано.........

В Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков. 

А ведь это просто анекдот, но кому-то в голову йобнет, да......
Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

КРАСНАЯ МУХИНА
Мухина вообще-то ничего не собиралась покупать. Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька «Всё по 300р» её окликнул красный берет. Он беззвучно орал на весь переход «Купи меня, Мухина!!!», и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
Придя домой, Мухина услышала стоны и мерный скрип паркета - её мать играла в теннис на «Нинтендо». Так иногда она повышала своё извечно низкое давление.
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? – Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы. Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.
- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!
- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.
Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.
- Любимая мамулечкаааа!
- Сынууууля. Я не купила «киндерсюрприз», извини.
- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.
- Твой сын опять сморкается в тюль! – сказала мама Мухиной.
- А бабушка опять курила в туалете! – парировал сын Мухиной из своей комнаты.
- Ты отвратительно его воспитываешь. – Вздохнула мать Мухиной. – Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.
- Дом, милый дом… - философски констатировала Мухина, снимая куртку.
- Погоди, милая, не раздевайся. – Сказала мать Мухиной, готовясь к подаче. – У меня давление не повышается. Федерер уже не тот – я даже не вспотела. Лови, Роджер!
С этими словами мать Мухиной подпрыгнула и со стоном подала на вылет.
- Гейм сет матч, швейцарский ублюдок! – Победно крикнула она в лицо многопиксельного теннисиста и сохранилась.
- Попей шиповника, мам.
- Мне не помогает этот сраный шиповник. Будь дочкой, сходи в «Магнолию» за коньячком?
- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?
- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь… Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс…
- Я не хочу никакого коньяка! – отрезала Мухина.
- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи – как дела на работе?
- Мама, это нечестно!
- …Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла – он же женился на какой-то там…
- Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! – Процедила Мухина и напялила красный берет.
- Лети, благородная птичка! – пафосно провозгласила мать Мухиной.
- Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.
- «Киндер» не забудь! – донеслось из детской.
- А ты постираешь тюль?
- Ты мне не мать!

…Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком. Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек. До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.
- Приветик. – Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, бля.
- Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне).
- Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа «Кто ты, иду к бабушке» и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.
- Что ты хочешь сделать? – насторожилась Мухина.
- Сожрать тебя, что. 
- А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?
- Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес…
- Это парк!
- Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и пиздец. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.
- Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо…
- Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини.
Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи. Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву. Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.
…Снабжённая пакетом с коньяком («Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!»), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:
- Пидорасы!!! А ну руки убрали, бля! Вы хуйня жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, нахуй!!
Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками. От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул. Мухина чертыхнулась – ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего. Только разочарование и слёзы.
- Отпустите собаку!!! – истерично завопила она.
- Твоя она, что ли? – огрызнулись мужики.
- Да, моя! Шарик! Шарик!
- Какой я тебе нахуй Ша… - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.
- А если она твоя – чё без ошейника?
- Забыла! Потому что дура! Видите – хожу тут по ночному парку в дурацком берете!
Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали. Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.
- Ты зачем это сделала?
- Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.
- Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?
… - Ма-ам! Смотри, кого я привела! – воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.
- Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?
- Это волк, а не мужик!
- Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?
- Он говорящий!
- Так. Значит, коньяк ты не донесла.
- Но я реально говорящий, - произнёс волк.
- И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.
- Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! – обиделся волк.
- А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! – ответила Мухина-старшая.
- Но у меня тоже есть яички, ба! – крикнул из комнаты сын Мухиной.
- И это только подтверждает данное правило! – парировала бабушка и снова обратилась к волку. – Коньяк будешь, ужасная псина?
- Слушайте, женщина, у вас что – нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли…
- Так будешь или нет?
- Буду…
Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.
- Это не коньяк, друзья мои. Это, блять, ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сука, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно – не советую.
- А он мне нравится. – сказала мать Мухина. – Надо менять точку.
- Позвольте спросить. – Волк навострил уши. – А что это за звуки раздаются из залы?
- Это новая песня Бузовой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу.
- Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.
- Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет.
…Волка отмыли ромашковым шампунем («АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это ебучий асфальт!!! АААА!!!»), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать. Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности. И что его ждёт? Что будет дальше?
…А дальше он отблагодарит Мухину по полной. Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына «травки» и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней. И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь. Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.
…В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро. Но волку на этот факт было совершенно насрать. А семье Мухиных – тем более.
©Кирилл Ситников

Сиськи на красном фоне канеш дело полезное. Но вот подонки из Мексики пошли ещё дальше. Случайно вчера наткнулся на репортаж с места событий на National Geograhpic. Отложив в тенёк опостылевшую текилу и горячих упругих мулаток, местные подонки занялись влагалищем кальмаров. Впрочем, по порядку.
Заподозрили они каннибализм среди моллюсков. Решили проверить с помощью прикрученной к телу камеры.. Опустили лампочку в пучину морскую, её тут же ухватил большой-пребольшой кальмар, вытянули на поверхность, заглянули в самую суть. А суть у кальмаров посреди щупальцев и выглядит как вагина. Только подонки радостно оживились и забыли про все камеры, как из вагины кальмаровой высунулся здоровенный клюв и злобно щёлкнул. "Надо же... как и у наших!" - удивились мексиканцы и вспомнили про эксперимент. 
Сделали пояс, прицепили прямо к телу. На пояс приделана камера со светодиодами. Которая отделится через два часа и всплывёт с радиомаяком. Это если всё пойдёт по плану.
Камера всплыла через двадцать минут. Скачали на бук, стали смотреть. Оказывается, как только кальмар уплыл на глубину, его тут же окружили собратья и давай тискать щупальцами. Оторвали клювом от тела пояс с камерой и долго ещё преследовали, пробовали на вкус. Пока не всплыла. Подонки переглянулись и слехка вспотели. Очевидно, что эксперимент надо повторить, но уже без лампочек. Они только отвлекают коллег от насущного канибализма. 
Вновь поймали кальмара, пуще прежнего. Этот обидно плевался водой и смеялся басом прямо в лица подонков.
"Настоящий пацан!" - решили они и для начала замерили силу сжатия клюва специальным датчиком. Кальмар непринужденно откусил датчик и проглотил. Компутер успел замерить силу сжатия в 501 кг. (для сравнения - волк 178 кг, тигр -312 кг. средний подонок - 52 кг.) Точно - положенец! - укрепились в мысли подонки.
Закрепили пояс, камеру без подсветки и отпустили болезного. Через два часа камеру нашли всплывшей, давай опять смотреть. На 80 метрах темнота стала непроглядной, бледные тени коллег шарахались от законника и даже как-то лебезили. Могучими толчками воды он догонял и клевал вагиной. К сожалению, без подробностей - темно шипко.

А вы говорите - сиськи...
Лучший канал для подонков - National Geographic

С праздником!!!!





https://www.youtube.com/watch?v=qPwY8pTgU_I          Смотреть там - Порко в отказе........

Вот так, Александр Захарченко, ДНР - вчера клал цветы к памятнику Кобзону, а сегодня расхуячен взрывом...... Как интересно живут люди........

ГолосомДроздова

Утконос
В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

- Кто ты, блядь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая? 
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду. 
- Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу. 
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему: 
- Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать. 
- Большое спасибо, идите к ебеням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.
Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит. 
- Дебилы, блядь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов. 
Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.
- Зоофилы вы хуевы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете. 
Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые. 
- Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее. 
А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.
Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.
В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко пиздят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ёбнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается: 
- Ну щас бля, ёбарь-террорист. А поухаживать? 
Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.
- Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу. 
Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет: 
- Хули от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж. 
Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота. 
- Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.
Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно ебанутые открытия.
© Диана Удовиченко

Никола́й Алексе́евич Заболо́цкий (Заболотский)[1] (24 апреля [7 мая] 1903, Кизическая слобода, Каймарской волости Казанского уезда Казанской губернии — 14 октября 1958, Москва) — русский советский поэт, переводчик; член Союза писателей СССР. В 1938 году был репрессирован. Реабилитирован 24 апреля 1963 года[5].

Меркнут знаки Зодиака
Над просторами полей.
Спит животное Собака,
Дремлет птица Воробей.
Толстозадые русалки
Улетают прямо в небо,
Руки крепкие, как палки,
Груди круглые, как репа.
Ведьма, сев на треугольник,
Превращается в дымок.
С лешачихами покойник
Стройно пляшет кекуок.
Вслед за ними бледным хором
Ловят Муху колдуны,
И стоит над косогором
Неподвижный лик луны.

Меркнут знаки Зодиака
Над постройками села,
Спит животное Собака,
Дремлет рыба Камбала,
Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.

Леший вытащил бревешко
Из мохнатой бороды.
Из-за облака сирена
Ножку выставила вниз,
Людоед у джентльмена
Неприличное отгрыз.
Все смешалось в общем танце,
И летят во сне концы
Гамадрилы и британцы,
Ведьмы, блохи, мертвецы.

Кандидат былых столетий,
Полководец новых лет,
Разум мой! Уродцы эти -
Только вымысел и бред.
Только вымысел, мечтанье,
Сонной мысли колыханье,
Безутешное страданье,-
То, чего на свете нет.

Высока земли обитель.
Поздно, поздно. Спать пора!
Разум, бедный мой воитель,
Ты заснул бы до утра.
Что сомненья? Что тревоги?
День прошел, и мы с тобой -
Полузвери, полубоги -
Засыпаем на пороге
Новой жизни молодой.

Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Спит растение Картошка.
Засыпай скорей и ты!

Цитата
Свинотавр пишет: А где рецепт?????????????????

Упс, как-то через жопу........

А где рецепт?????????????????

Попалось...... Победители ЕВРОВИДЕНИЯ!!! Лет 10 назад..........


хорошие ребята и видеоряд достойный))))





https://www.youtube.com/watch?v=-6Xl9tBWt54

Как хорошо когда свободна,
От глупой страсти и любви.
Как хорошо когда спокойно
И кровоточий нет, мольбы.
Когда вдыхаешь полной грудью
И руки отпускаешь вдаль.
Как хорошо когда ты судьбы,
Не меришь, аль не здесь мораль?!
Как хорошо, что нет печали 
И ждать не нужно у окна.
Ведь лучше, чтобы все отстали,
А ты останешься одна
Есть в этом прелесть, дух свободы,
Здесь нет зависимости злой.
И он не сделает погоду,
Ни стужу летом, зной зимой.
Он не уткнётся в твои пряди
И не услышит аромат.
И он не вкусит сласть бутона,
Который страстью был объят.
Как хорошо когда свободна, 
Как хорошо, ведь хорошо? 
Но плохо , очень, когда больно,
Так плохо, молишь чтоб прошло!

Андрей Батьковский




Я к тебе как дождь осенний, 
(Свозь него же) долго шёл. 
С пятницы по воскресенье, 
(Это помню хорошо)...

И как листья падал в лужи... 
Иногда - не только в них, 
(Это помню много хуже) 
Как и то - с кем на троих...
Пил, и пил, и пил за осень 
(Как она теперь уныл) 
Что я пил - не помню вовсе. 
(Да и сколько - позабыл)..