Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Читают тему
Сегодня отмечают день рождения Лис(56), Wirmina Fijałkowska(33)
Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
   RSS
Понравилось), Ржунимагу
 
Минусов нихуя нет
Страницы: Пред. 1 ... 72 73 74 75 76 След.
Ответы
 
Цитата
Куратор Зала славы Национальной хоккейной лиги (НХЛ) Фил Причард поделился фотографией, на которой российский нападающий «Вашингтон Кэпиталс» Евгений Кузнецов поедает пельмени прямо из Кубка Стэнли.
 
 
 
 

smile:D  via @Marfacegareta
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=P3k7r_U8b40&feature=youtu.be
Omne animal post coitum triste est.
 
Поздний вечер, на платформу пригородной электрички заходят 4 милиционера. Трое - нормальные, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвёртая - мелкая совсем деваха, лет 20-22. При этом её ведёт на буксире ротвейлер класса «супержаба» - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пивка, а дама остаётся на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выёживается на всех и, наконец, замечает даму с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед её лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Дама почему-то ни сама амбала не скрутила, ни фас не сказала, стоит так испуганно, только на собачку косится. А та - 0 эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козёл покуражился, обматерил девушку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс плавно, без рывков, поднимается и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть задницы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма «Челюсти». Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдёт кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как дама с несчастным видом утирает псу морду, старший вздохнул и печально спросил: «Что, опять?»
 


"ребенок копирует классическую живопись"
 
загадка!
Скрытый текст
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
Цитата
Фотография года, я считаю




smile:Facepalm:   smile8-)  via Exler
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
Цитата


Извините, мне только спросить









smile8-)
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
Цитата

В Ленинграде долгое время работала в Библиотеке им. Салтыкова-Щедрина сотрудница, старушка по фамилии Люксембург. Полагали, что она еврейка. Однажды в отделе кадров поинтересовались — есть ли у нее родственники за границей. Оказалось, что есть. Кто? Она сказала: английская королева, королева Голландии... Дело в том, что я герцогиня Люксембургская... Поинтересовались, как она попала в библиотеку. Выяснилось, что имеется записка Ленина, рекомендовавшего ее на эту работу...

Вторая история: нищая старушка в Ленинграде. Нуждалась, одалживала по рублю. Тоже библиотечный работник. После ее смерти обнаружили среди тряпья завернутый в тряпицу бриллиант таких размеров, что ему не было цены. Выяснилось, что старушка - сестра королевы Сиама, русской женщины. Та в свое время прислала сестре «на черный день» этот бесценный бриллиант. Настолько бесценный, что нищая старуха не решалась его кому-либо показать.
zn
 
а-гонь!
Цитата
Еду в больницу с лампочкой во рту.Вот я мужик 35л мастер участка, с безупречной репутацией с грёбаной лампочкой во рту. Челюсть болит,смех над собой.А началось с того, что за свою жизнь я не зделал дурацкого поступка! Жена предложила лампочку думала что не сделаю.Я собой доволен!
из камментов:
Цитата
Уважуха и респект!Только оголённые провода мокрыми руками не хватайте,они ржавеют от этого.
и

smile:D
 
Цитата
_0wl пишет:
Цитата

В Ленинграде долгое время работала в Библиотеке им. Салтыкова-Щедрина сотрудница, старушка по фамилии Люксембург. Полагали, что она еврейка. Однажды в отделе кадров поинтересовались — есть ли у нее родственники за границей. Оказалось, что есть. Кто? Она сказала: английская королева, королева Голландии... Дело в том, что я герцогиня Люксембургская... Поинтересовались, как она попала в библиотеку. Выяснилось, что имеется записка Ленина, рекомендовавшего ее на эту работу...

Вторая история: нищая старушка в Ленинграде. Нуждалась, одалживала по рублю. Тоже библиотечный работник. После ее смерти обнаружили среди тряпья завернутый в тряпицу бриллиант таких размеров, что ему не было цены. Выяснилось, что старушка - сестра королевы Сиама, русской женщины. Та в свое время прислала сестре «на черный день» этот бесценный бриллиант. Настолько бесценный, что нищая старуха не решалась его кому-либо показать.
zn
удивительный человек, хотя тогда таких много было, что ни "литератор" то шикарный сюжет для книги)) это же он Шполянский из Белой Гвардии? и саботаж он действительно устроил...
 
ыыыыыы
Цитата
Виной тому (какая неожиданность! какой сюрприз!) стали, разумеется умбры – которые, между прочим, ныне ужасно обижаются от того, что их перестали необоснованно полагать грозными и жестокими бойцами, вцепляющимися зубами в печень врага, а перевели в разряд жалких фигляров, чьи эскапады день ото дня становятся все безумнее и забавнее. Последняя же выходка умбрийских горе-воителей превзошла все границы разума, приличий и здравого смысла. 

Случилось так, что второго дня близ побережья Таврики на горизонте нарисовались три плота под драными парусами – причем один плот с гребцами тащил на веревке два остальных, ибо гребцов на все грозные средства мореплавания (язык не поворачивается назвать ЭТО «кораблями) умбров не хватило. Вышедшие им навстречу римские триремы подошли поближе, навархи с некоторым недоумением оглядели обтрепанных дикарей пыхтящих на веслах и осведомились, а куда собственно движется могучая эскадра? Которой, заметим, в море в принципе не место – едва поднимется волнение, плоты попросту утонут. 

Варвары спесиво надув щеки ответствовали, что из Понта Эвксинского направляются в Меотийское болото и потому идут через пролив именуемый Боспором Киммерийским – а вы, римляне, отцепитесь, потому как не ваше это собачье дело. 

- Очень даже наше дело, - вежливо ответил наварх, который, заметим, принадлежал даже не собственно к римскому флоту, а к порубежной морской страже. – Благоволите соблюдать установленные правила, вы находитесь в водах принадлежащих Риму. Сперва надо зайти в порт Пантикаптей, получить там разрешение, принять на борт лоцмана и затем уже отправляться хоть в к Сцилле с Харибдой, хоть к Минотавру на рога. 

Умбры по своему обыкновению начали плеваться, оголять зады с целью демонстрации оных римским экипажам, ритуально хрюкать и выкрикивать оскорбления, приводить которые здесь мы не будем по соображениям нравственности. Далее же начался сущий балаган. 
целиком   smile:thumbsup: smile:5+:
 




via marfa
 
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.
Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.


На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.
То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.


Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.


С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.
И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.


Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.


Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.
После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

естественннно спжжжеенннно с ине-та smile:c: smile;)
Изменено: Элерон - 28.11.2018 16:36:52
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Элерон,

Загрузка плеера
 
Цитата
_0wl пишет:
Элерон ,




Загрузка плеера
_0wl, в силу некоторых особенностей прохождения радио и телечастот в  моей стране, данный телеканал не воспринимается  на голубых экранах наших ТВ. Следовательно- увидел только его стенограмму, которую и выложил. Так, что:  сорь, если что smile:D
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Марфуша, как обычно:

Цитата
Аххаха купцы первой гильдии Петров и Баширов ввозили штамы чумы в Европу, а нормальные пацаны, сибиряки, тем временем, запивали вакцину от "черной смерти" водочкой, потому и не болели. хитрые черти)



smile:D
 
smile:баян: , конечно, но с картинками:



О правах человека все прекрасно знают. Есть даже права детей или всевозможных меньшинств. Но и у сильной половины человечества тоже есть права! И мужчины будут за них сражаться и не уступят ни пяди земли, ни одного пункта - никогда и ни за что! Потому, что это неотъемлемые права каждого мужчины и мужа!



- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.



- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.



- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.



- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.



- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'.



- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.



- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!



- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет!



- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

https://ribalych.ru/2014/01/28/kazhdyj-muzhchina-imeet-pravo/
 
 
Сиськи на красном фоне канеш дело полезное. Но вот подонки из Мексики пошли ещё дальше. Случайно вчера наткнулся на репортаж с места событий на National Geograhpic. Отложив в тенёк опостылевшую текилу и горячих упругих мулаток, местные подонки занялись влагалищем кальмаров. Впрочем, по порядку.
Заподозрили они каннибализм среди моллюсков. Решили проверить с помощью прикрученной к телу камеры.. Опустили лампочку в пучину морскую, её тут же ухватил большой-пребольшой кальмар, вытянули на поверхность, заглянули в самую суть. А суть у кальмаров посреди щупальцев и выглядит как вагина. Только подонки радостно оживились и забыли про все камеры, как из вагины кальмаровой высунулся здоровенный клюв и злобно щёлкнул. "Надо же... как и у наших!" - удивились мексиканцы и вспомнили про эксперимент. 
Сделали пояс, прицепили прямо к телу. На пояс приделана камера со светодиодами. Которая отделится через два часа и всплывёт с радиомаяком. Это если всё пойдёт по плану.
Камера всплыла через двадцать минут. Скачали на бук, стали смотреть. Оказывается, как только кальмар уплыл на глубину, его тут же окружили собратья и давай тискать щупальцами. Оторвали клювом от тела пояс с камерой и долго ещё преследовали, пробовали на вкус. Пока не всплыла. Подонки переглянулись и слехка вспотели. Очевидно, что эксперимент надо повторить, но уже без лампочек. Они только отвлекают коллег от насущного канибализма. 
Вновь поймали кальмара, пуще прежнего. Этот обидно плевался водой и смеялся басом прямо в лица подонков.
"Настоящий пацан!" - решили они и для начала замерили силу сжатия клюва специальным датчиком. Кальмар непринужденно откусил датчик и проглотил. Компутер успел замерить силу сжатия в 501 кг. (для сравнения - волк 178 кг, тигр -312 кг. средний подонок - 52 кг.) Точно - положенец! - укрепились в мысли подонки.
Закрепили пояс, камеру без подсветки и отпустили болезного. Через два часа камеру нашли всплывшей, давай опять смотреть. На 80 метрах темнота стала непроглядной, бледные тени коллег шарахались от законника и даже как-то лебезили. Могучими толчками воды он догонял и клевал вагиной. К сожалению, без подробностей - темно шипко.

А вы говорите - сиськи...
Лучший канал для подонков - National Geographic
Omne animal post coitum triste est.
 
Цитата
Агент 0.7


а ведь реально похож smile8-)
 
И подведем итоги. ТОП-50 лучших реальных новостных заголовков 2018 года. "Это был непростой год" (с)
Распутной жительнице Воронежа посоветовали ценить момент
Найденная в Березанском лимане корюшка принесла рыбаку горюшко – его задержал Николаевский рыбоохранный патруль

В Иркутске под лёд провалился трактор, который вытаскивал автокран, который вытаскивал бульдозер
В уральском морге ввели самообслуживание

Скрытый текст


smile:c:  пресса
 
Цитата
Circaea пишет:

smile:c: пресса
smile:c: Yury Uskov

 
Здравствуйте, товарищ, Путин, хорошо ли?
-Хорошо.
-Ну, а как же запад?
-Мутит.
-Ну, а Трамп?
-С ума сошел
-Экономика?
-Прекрасно!
-Медицина?
-Лучше всех!
-Украина?
-Там все ясно. Но наметился успех.
-Олигархи оборзели!
-Что вы, это ерунда.
-Депутаты охренели!
-Вы держитесь, господа.
-Дорожает...
-Что поделать...
-Пенсии, хоть на погост! Выживаем еле-еле...
-Понял. Следущий вопрос.
-Цены на бензин все выше! Рубль прям совсем беда!
-Что вы так кричите, тише...
-Женитесь?
-Ну, да, ну, да...
 
- Нас окружают те люди, которых мы заслуживаем.
- Ну не скажи. У Иуды окружение было практически безупречным.
 
Врач «скорой помощи» о том, как она работает в Новый год:
1. Мужчина 40 лет. Жена обиделась и не пускает в квартиру. В подъезде не холодно, но тоскливо. Повод вызова "плохо в подъезде". Прибывшей бригаде предложил на выбор выбить дверь квартиры или увезти его в какую-нибудь больницу где встречают новый год.
...
5. - Доктор, я решил, что сегодня лягу в больницу. Встречать новый год все равно денег нет, а там хоть люди вокруг. 
Дедушка 80 лет с радикулитом.
...
8. Коллега приехал на вызов "острая реакция на стресс", где мужчина впал в крайнюю степень отчаяния, уронив ящик спиртного, который нёс в соседнюю комнату. Подробности, увы, не известны.
9. - Увезите моего мужа в наркологию заранее, а то ведь он сейчас нажрётся как свинья! А потом сразу из-за новогоднего стола и в запой!
- Там заранее не принимают.
- Ладно, если ли такая больница, где можно его просто на цепь посадить?
10. Вызывают на таинственный повод "Плохо". Стучу в дверь. Из-за двери слышно:
- Ты чё их реально вызвала и они приехали?! Ну о**еть! Эй, вы настоящая скорая?
- Да. Медицинская помощь нужна?
- Ну ты и дура! (не знаю кому адресовано) 
Потом тишина. Дверь не открыли.
11. - Ой, а мы вас вызывали ещё утром. Долго едете!
- Вызовов много. Что беспокоит?
- А уже ничего, температуру мы сами сбили.
- От чего было не перезвонить в 03 и не отменить вызов?
- Ну, мы ждали что вы приедете и что-нибудь нам скажете.
- Что? 
- Нууууу что-то. Успокойте.
...
13. Красиво взмывает в небо фейерверк. Диспетчер кричит по рации о срочной необходимости найти поблизости свободную бригаду. Повод: "Оторвало пальцы фейерверком"
...
15. Бежал в магазин за водкой - сломал обе ноги. (Вот это талант! До сих пор не можем понять как)
...
21. - Я уже год болею. Возможно, это геморрой. Неприятно, но я особо не занималась этим вопросом. 
- И что вы сейчас хотите?
- Ехать в проктологию, чтобы понять, наконец, что именно там происходит.
- В 5 утра первого января?!
- А что такого? Новый год я уже встретила.
22. - У моего сына высокое давление!
- Мерили? 
- Нет.
- А как вы это поняли?
- Я ЧУВСТВУЮ. Я же МАТЬ.
...
24. - Вообще мы вас ребёнку вызвали, но посмотрите всех.
- Сколько вас?
- Пятеро.
- Что беспокоит? 
- Насморк.
25. - Мне в живот нож воткнули, и я выжил. Думаешь, я от простой водки помру? 
- Водка и нож, как романтично. А вы не вставайте, у вас давления нет.
- Почему?
- Есть у меня подозрение, что потому, что поджелудочной тоже нет.
- Водка сильнее ножа, выходит? Вот тебе на!
26. - У меня очень болит живот. Очень. Но я с тобой не поеду.
- Почему?
- Потому, что ты баба. А бабе довериться, это себя не уважать!
- Ладно. Как заумираете, звоните.
- Ой. Я, кажется, передумал.
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
Цитата
_0wl ][ пишет:
Вр ач «скорой помощи»
25. - Мне в живот нож воткнули, и я выжил. Думаешь, я от простой водки помру?
- Водка и нож, как романтично. А вы не вставайте, у вас давления нет.
- Почему?
- Есть у меня подозрение, что потому, что поджелудочной тоже нет.
- Водка сильнее ножа, выходит? Вот тебе на!
вот этот просто прелесть))
 
Козельский:
Страницы: Пред. 1 ... 72 73 74 75 76 След.
Читают тему (гостей: 1)