Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Читают тему
Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
   RSS
Понравилось :), Ржунимагу
 
Минусов нихуя нет
Страницы: Пред. 1 ... 72 73 74 75 76 След.
Ответы
 
— Ало, Владзімір Владзіміравіч?
— Привет, Григорьевич, зачем так официально. Ещё вроде бы не в конец рассорились.
— Званю с сер’ёзным прэдлажэніем, Владзіміравіч.
— C серьёзным предложением?
— Очэнь сер’ёзным.
— Слушаю тебя внимательно.
— Владзіміравіч... Валодзя. Давайце, не мы в вас, а вы в нас вступіце, а?
— Мы в вас? Это как? Что ты имеешь в виду?
— Ну абычна. Вы в нас. Мы дажэ сагласны названіе паменяць на Беларуссію.
— На что поменять название?
— На Беларуссію.
— А сейчас как?
— Не важна, Валодзя. Ты пасматры, адні плюсы ведзь. С вас сразу санкцыі снімут. Нет Расіі — нет санкцый, правільна? Апяць жэ санкцыонка. Хоць пакушаеце нармальна, Валодзя. С украінцамі памірыцесь. Мы вам беларускіе паспарта дадзім, ані беларусаў любят. С ліца жэ пачці не атлічыць.
— Подожди, Григорьевич. Ты предлагаешь России вступить в состав Белоруссии?
— Канешна нет, Валодзя. Ты што! Не вступіць, а інтэгрыравацца. Завершыць начатае в 99 гаду, Валодзя.
— Ты в своём уме?
— Рубль беларускі у вас введзём! У нас курс адзін к двум, у вас — адзін к васьмідзесяці скора будзет. Наш намнога крэпчэ, Валодзя. Вы нам нефць, мы вам зарплату сваімі крэпкімі рублямі, а? Атлічна жэ. Пару сціхоў Купалы выучыце і всё, беларусы.
— Григорье...
— Дарогі вам сдзелаем харошые. С дуракамі навернае не справімся, слішкам многа. А дарогі можна папробаваць улучшыць. Чыстату наведзём в гарадах, міцінхі разгонім. Хаця с міцінхамі вы тоже ужэ неплоха, более-менее.
— Григорьевич, ты выпил?
— Валодзя, падаждзі. Ты ешчо самава главнава не знаеш!
— Чего?!
— Цебе жэ большэ работаць не нада будзет!
— В смысле?
— Ну как... Я жэ астанусь. А ты атдыхай.
— Что мне делать?
— Атдыхаць, Валодзя. Можэш в Белавежскую пушчу перэехаць пажыць. Харошэе места, у нас там рэзідзенцыя есць — Віскулі. Не слышаў? Пціцы пают, зубры ходзят. Красата, саглашайся.
— Нет!
— Што? Не расслышаў, Валодзя.
— Нет!!!
— Што-што?
— ...
— Ало?
— ...
— Валодзя?
— ...
— Не палучылась. Ну папытка не пытка
 
Желтые жилеты продолжают нагнетать:


"Пресс-секретарь правительства Франции Бенжамен Гриво был вынужден покинуть здание Министерства по связям с парламентом после попытки «желтых жилетов» прорваться в его рабочее помещение"


Говорят, 50 тысяч сегодня баламутило. Неужели опять - "уже не бунт, а революция"!!!


Загрузка плеера



Он придет, наш новый день- 
Благословенная пора.
Царство Истины наступит,
И Свободы, и Добра!
И счастье добудут
Все, кто был отвержен вчера!
Изменено: pumba - 06.01.2019 00:19:44
 
я-я, Яков:

Поломались дома напольные весы. Да чёрт их разберёт, чего там с ними не так сделалось. Батарейку поменял — не помогло. А замена батарейки, прошу заметить, это мой потолок в познаниях о напольных весах. Дальше — только непроглядный мрак, полный затаившихся чудовищ, да скрежет зубовный, да погибель духовная.
Да я вообще ими крайне редко пользуюсь. Раз в полгода залезу, убежусь, что по прежнему изящен и дороден — да и делу конец. А вот баба, та да. Лазит на них регулярно. Залезет, горестно повздыхает, поцокает ядовитым своим языком, полушёпотом даст неведомо кому клятву чего-то там сбросить, и ходит потом полдня злая, или же, в случае более удачного посещения данного измерительного прибора, ходит напротив - весёлая и поёт неприятным голоском песни на английском языке.
Скрытый текст
smile8-)
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
Цитата
_0wl ][ пишет:
я-я, Яков:
smile:thumbsup: smile:thumbsup: smile:thumbsup:
 
Цитата
_0wl ][ пишет:
я-я, Яков:
он же:
Не редко дамочки, в доверительной беседе промеж себе подобных, вспоминая о своих бывших ухажёрах, допускают весьма пренебрежительного рода комментарии о крайне негабаритных, а зачастую — так и вовсе карликовых размерах причиндалов тех самых негодяев, на которых ими были безвозвратно истрачены лучшие годы жизни.
Скрытый текст
smile:{}
 
КРАСНАЯ МУХИНА
Мухина вообще-то ничего не собиралась покупать. Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька «Всё по 300р» её окликнул красный берет. Он беззвучно орал на весь переход «Купи меня, Мухина!!!», и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
Придя домой, Мухина услышала стоны и мерный скрип паркета - её мать играла в теннис на «Нинтендо». Так иногда она повышала своё извечно низкое давление.
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? – Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы. Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.
- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!
- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.
Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.
- Любимая мамулечкаааа!
- Сынууууля. Я не купила «киндерсюрприз», извини.
- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.
- Твой сын опять сморкается в тюль! – сказала мама Мухиной.
- А бабушка опять курила в туалете! – парировал сын Мухиной из своей комнаты.
- Ты отвратительно его воспитываешь. – Вздохнула мать Мухиной. – Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.
- Дом, милый дом… - философски констатировала Мухина, снимая куртку.
- Погоди, милая, не раздевайся. – Сказала мать Мухиной, готовясь к подаче. – У меня давление не повышается. Федерер уже не тот – я даже не вспотела. Лови, Роджер!
С этими словами мать Мухиной подпрыгнула и со стоном подала на вылет.
- Гейм сет матч, швейцарский ублюдок! – Победно крикнула она в лицо многопиксельного теннисиста и сохранилась.
- Попей шиповника, мам.
- Мне не помогает этот сраный шиповник. Будь дочкой, сходи в «Магнолию» за коньячком?
- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?
- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь… Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс…
- Я не хочу никакого коньяка! – отрезала Мухина.
- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи – как дела на работе?
- Мама, это нечестно!
- …Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла – он же женился на какой-то там…
- Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! – Процедила Мухина и напялила красный берет.
- Лети, благородная птичка! – пафосно провозгласила мать Мухиной.
- Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.
- «Киндер» не забудь! – донеслось из детской.
- А ты постираешь тюль?
- Ты мне не мать!

…Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком. Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек. До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.
- Приветик. – Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, бля.
- Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне).
- Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа «Кто ты, иду к бабушке» и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.
- Что ты хочешь сделать? – насторожилась Мухина.
- Сожрать тебя, что. 
- А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?
- Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес…
- Это парк!
- Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и пиздец. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.
- Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо…
- Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини.
Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи. Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву. Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.
…Снабжённая пакетом с коньяком («Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!»), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:
- Пидорасы!!! А ну руки убрали, бля! Вы хуйня жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, нахуй!!
Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками. От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул. Мухина чертыхнулась – ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего. Только разочарование и слёзы.
- Отпустите собаку!!! – истерично завопила она.
- Твоя она, что ли? – огрызнулись мужики.
- Да, моя! Шарик! Шарик!
- Какой я тебе нахуй Ша… - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.
- А если она твоя – чё без ошейника?
- Забыла! Потому что дура! Видите – хожу тут по ночному парку в дурацком берете!
Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали. Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.
- Ты зачем это сделала?
- Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.
- Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?
… - Ма-ам! Смотри, кого я привела! – воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.
- Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?
- Это волк, а не мужик!
- Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?
- Он говорящий!
- Так. Значит, коньяк ты не донесла.
- Но я реально говорящий, - произнёс волк.
- И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.
- Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! – обиделся волк.
- А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! – ответила Мухина-старшая.
- Но у меня тоже есть яички, ба! – крикнул из комнаты сын Мухиной.
- И это только подтверждает данное правило! – парировала бабушка и снова обратилась к волку. – Коньяк будешь, ужасная псина?
- Слушайте, женщина, у вас что – нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли…
- Так будешь или нет?
- Буду…
Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.
- Это не коньяк, друзья мои. Это, блять, ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сука, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно – не советую.
- А он мне нравится. – сказала мать Мухина. – Надо менять точку.
- Позвольте спросить. – Волк навострил уши. – А что это за звуки раздаются из залы?
- Это новая песня Бузовой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу.
- Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.
- Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет.
…Волка отмыли ромашковым шампунем («АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это ебучий асфальт!!! АААА!!!»), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать. Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности. И что его ждёт? Что будет дальше?
…А дальше он отблагодарит Мухину по полной. Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына «травки» и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней. И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь. Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.
…В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро. Но волку на этот факт было совершенно насрать. А семье Мухиных – тем более.
©Кирилл Ситников
Omne animal post coitum triste est.
 
Цитата
Свинотавр пишет:
КРАСНАЯ МУХИНА
потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.
©Кирилл Ситников

И как интересно в преферансе можно жульничать?!
А впрочем сказка на то и сказка...
 
Цитата
Щерс пишет:
Цитата
Свинотавр пишет:
КРАСНАЯ МУХИНА
потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.
©Кирилл Ситников

И как интересно в преферансе можно жульничать?!
А впрочем сказка на то и сказка...
Это, как при восьми козырях- остаться "без одной"....Расклад, батенька smile:c:   smile;)
Изменено: Элерон - 29.01.2019 18:28:24
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Цитата
Элерон пишет:
Цитата Щерс пишет:
Цитата Свинотавр пишет:
КРАСНАЯ МУХИНА
потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.
©Кирилл Ситников

И как интересно в преферансе можно жульничать?!
А впрочем сказка на то и сказка...
Это, как при восьми козырях- остаться "без одной"....Расклад, батенька smile:c: smile;)
Охуительное "жульничество"...типа дал денег таксисту,а сам не поехал)))
 
Цитата
Щерс пишет:
Цитата
Элерон пишет:
Цитата Щерс пишет:
Цитата Свинотавр пишет:
КРАСНАЯ МУХИНА
потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.
©Кирилл Ситников

И как интересно в преферансе можно жульничать?!
А впрочем сказка на то и сказка...
Это, как при восьми козырях- остаться "без одной"....Расклад, батенька smile:c: smile;)
Охуительное "жульничество"...типа дал денег таксисту,а сам не поехал)))
Не, ну а чё, если бы я был этим таксистом- то можно и так smile:D
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Цитата
Элерон пишет:
Не, ну а чё, если бы я был этим таксистом- то можно и так
Так ты и есть таксист, только воздушный smile:-P
Ceterum censeo Podolsk esse delendam
 
Цитата
Старый пердун пишет:
Цитата Элерон пишет:
Не, ну а чё, если бы я был этим таксистом- то можно и так
Так ты и есть таксист, только воздушный smile:-P
Старый! Ты еще от своей паленки не окочурился?!
 
Цитата
Щерс пишет:
Старый! Ты еще от своей паленки не окочурился?!
Не дождёшься!
Ceterum censeo Podolsk esse delendam
 
Цитата
Старый пердун пишет:
Цитата
Элерон пишет:
Не, ну а чё, если бы я был этим таксистом- то можно и так
Так ты и есть таксист, только воздушный smile:-P
Полосатый, ты главное деньги заплати- а лететь тебе не надо smile:-P
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Цитата
Элерон пишет:
Полосатый, ты главное деньги заплати- а лететь тебе не надо smile:-P
Не получится, я жадный smile:oops:
Ceterum censeo Podolsk esse delendam
 
Цитата
Старый пердун пишет:
Цитата Щерс пишет:
Старый! Ты еще от своей паленки не окочурился?!
Не дождёшься!
Если набраться терпения и сесть на берегу реки....
 
Цитата
Щерс пишет:
Если набраться терпения и сесть на берегу реки....
То можно там и окочуриться
Ceterum censeo Podolsk esse delendam
 
Цитата
Старый пердун пишет:
Цитата Щерс пишет:
Если набраться терпения и сесть на берегу реки....
То можно там и окочуриться
То мимо поплывут трупы енотов-"завоевателей"....из Подольского похода...
 
Цитата
Старый пердун пишет:
Цитата
Элерон пишет:
Полосатый, ты главное деньги заплати- а лететь тебе не надо smile:-P
Не получится, я жадный smile:oops:
Ты, своличъ ещё за  Торонто не рассчитался smile:evil:
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
И нахрена было его доставать?
 
Цитата
Щерс пишет:
Цитата
Старый пердун пишет:
Цитата Щерс пишет:
Если набраться терпения и сесть на берегу реки....
То можно там и окочуриться
То мимо поплывут трупы енотов-"завоевателей"....из Подольского похода...
Правильно Щерс, выбрасывай тушку "завоевателя" с Подольска smile:)  
Изменено: Элерон - 29.01.2019 22:07:18
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Цитата
Щерс пишет:
И нахрена было его доставать?
Так в полёте тухля енотиной вонять будет smile8-)
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Цитата
Щерс пишет:
Если набраться терпения и сесть на берегу реки....

Виктор Шендерович
31 августа 2018 г.
Ежика с его узелком несла речка, а кто-то сидел на берегу и думал: вот плывет труп врага...
Изменено: Шуша - 30.01.2019 13:17:01
 
Цитата
Щерс пишет:
Цитата
Старый пердун пишет:
Цитата Щерс пишет:
Если набраться терпения и сесть на берегу реки....
То можно там и окочуриться
То мимо поплывут трупы енотов-"завоевателей"....из Подольского похода...
Влажные заМКАДные мечты? Сладкие грёзы подольского гопника?
Ceterum censeo Podolsk esse delendam
 
Цитата
Шуша пишет:
Цитата
Щерс пишет:
Если набраться терпения и сесть на берегу реки....

Виктор Шендерович
31 августа 2018 г.
Ежика с его узелком несла речка, а кто-то сидел на берегу и думал: вот плывет труп врага...
не думаешь ли ты,Шуша,что дохлые еноты поплывут вверх по течению? верить в это было бы очень неправильно, да и противно здравому смыслу..
 
Цитата
Щерс пишет:
не думаешь ли ты,Шуша,
Я же женщина - мне думать вообще не положено. smile:D
 
В то время служил я техником на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)
Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»
Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.
Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше.
Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!»
Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, «мерзавчик» их еще называли.
Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот «от Бога» и
2. Почему мы выиграли войну.  smile:c:
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Цитата

- Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.
- На кого это ты учился? На коммандос?
- Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.

 
Цитата
МОСКВА, 29 янв — РИА Новости. Российские фигуристы Александра Степанова и Иван Букин, ставшие вторыми в танцах на льду чемпионата Европы, рассказали о новом наряде партнерши для показательного номера, который приковал внимание болельщиков.
...
"Я очень надеюсь, что он не выглядел пошлым, — добавила Степанова. — 


smile8-)

норм костюмчег  smile:thumbsup:
 
Цитата
Страшненькая какая-то...



smile:D
Страницы: Пред. 1 ... 72 73 74 75 76 След.
Читают тему (гостей: 1)