Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Читают тему
Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
   RSS
Анекдоты, афоризмы
 
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Страницы: Пред. 1 ... 195 196 197 198 199 След.
Ответы
 
 
30 коротких анекдотов

• В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям. 

• Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти. 

• — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
Изменено: K100R - 28.10.2018 16:13:47
 
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями. 
 
Сидят в пабе два друга. Один после третьей кружки пива говорит:
- Слушай, вот я читал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Который день хожу и думаю - ну как это поможет?..
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
Диалоги

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.

— Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке? 

— Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь! 
 
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
 
 
Афоризмы М. Жванецкого

 
 
Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...
 
- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё-таки должна быть вторая половина!
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит.
 
Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины. 
 
Представляете, каково было принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизерше в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
 
10 коротких анекдотов

 
актуальное:
Цитата
Если у Джуда Лоу сгорит дом в Калифорнии,пусть поживет у меня в Теплом Стане.В тесноте,да не в обиде
smile:)
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
Компьютерный мастер на вызове:
— Так, а у вас таз медный есть?
— Нету, а вам зачем?
— Да так, принтер ваш накрыть.
 
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня! 
 
Конец 70-х. 31 декабря. В московских газетах - объявление, что в Елисеевском, будет в свободной продаже черная икра по цене 40 копеек за килограмм.



Конечно, сразу же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Холодно.

Все мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина, говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
Уже 2 часа дня. Очередь не уменьшается. К замерзшей толпе опять выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им ворчат - "Понаехали тут!!!"
Уже 6 часов вечера. К совершенно посиневшей от холода и поредевшей очереди, снова выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается человек 30.
В 9 вечера, выходит директор и уточняет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один, совершенно окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю - какого ... хуя, евреев первыми отпустили!
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета". 
 
 
 
с баша
"Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками.

Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!".

Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!".

Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!"."
 
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной. 
 
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
 
- Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне,чтобы уже наконец перестали путать эти города.
- Может Краснодарский и Красноярский?
- Эти назвать именами Бабеля и Бебеля .
 

виа Маня, оф коз
Страницы: Пред. 1 ... 195 196 197 198 199 След.
Читают тему (гостей: 1)