Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
   RSS
Понравилось :), Ржунимагу
 
Минусов нихуя нет
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 ... 78 След.
Ответы
 
Да по накатой..украл выпил в тюрьму smile:)
 
Цитата
Flex пишет:
Здорово,Щерс,давно не пересекались smile:) Не,для себе вари что хочешь,с вином та же фигня...Продавть нельзя,ну в смысле разрещение надо.Я сам не пытался(зачем,алкоголя всякого море)но многие для себя эксперементируют.Хобби.
В Оберпляйсе на карнавале один дед растворил окно(оно прямо на улицу выходило) и всех желающих угощал шнапсом. Я тоже отметился, потом спрашиваю - что за шнапс, а он - сам мол варил, хошь - ещё налью.
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.(М.Е.Салтыков-Щедрин)
 
Ну так карнавал...И - угощал,(в смысле безвозмезно) smile:) добрый дед-самогонщик..
 
Цитата
Flex пишет:
Ну так карнавал...И - угощал,(в смысле безвозмезно) smile:) добрый дед-самогонщик..
Это я к теме преследований за самогоноварение)))
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.(М.Е.Салтыков-Щедрин)
 
Побольше бы таких Дедов!!! smile:thumbsup: smile:vodka:
 
Пришлось очень... Философско-коммунальное:

Всякий человек, попадающий в зону действия Православия, автоматически становится Православным, даже если сам в гордыне своей почитает себя иудеем, мусульманином, буддистом или вовсе неверующим атеистом, то есть представляет себе земную жизнь совершенно неправильно.
В частности, он полагает, что всякое его действие должно иметь некоторый логический результат.
К примеру, такой человек абсолютно уверен, что если он заплатил за горячую воду, то ему достаточно отвернуть кран, и оттуда немедленно потечёт именно горячая вода. Аесли не заплатил, то, соответственно, не потечёт. Именно так он представляет себе справедливость.
И не догадывается он, что есть другая, Высшая Справедливость — когда, будь ты святой или грешник, полагаешь ли ты себя хозяином мира или же ничтожным червём, трижды ты заслуженный академик или кондуктор трамвая, принц ты или нищий, — всё равно однажды, когда дни станут длинными, а ночи короткими, придёт в неведомое тебе место неизвестный человек и повернёт вентиль. И будешь ты ковырять мизинцем в кране, с тоскою прислушиваясь к тому, как уходят под землю последние капли некогда горячей воды.
И тщетно роптать, и некому жаловаться, ибо не служит тот человек ни Господу, ни Дьяволу, ни Добру, ни Злу, не простирает он чорные крыла, и дышит он не Небесным Огнём, а всего лишь перегаром. И насрать ему глубочайше на Справедливость, и на тебя ему тоже насрать. И на самом деле, вот это и есть единственный правильный способ осуществления этой самой Окончательной Справедливости.
Некоторые же люди в своей гордыне мнят, что можно будто бы обмануть Высшую Справедливость путём установки водогреев, газовых колонок и прочих произведений суетливого инженерного ума. И морщат такие люди нос, с презрением наблюдая потных и вонючих своих соотечественников, смирившихся с неотвратимостью Справедливости.
Но для Справедливости нет никаких преград — всё равно однажды что-то треснет, вспыхнет, лопнет, и явится к такому человеку всё тот же серый и похмельный Ангел Справедливости.
Натопчет этот Ангел по всей квартире цементными своими сапогами и прочтёт над смесителем заклинание, длинное и бессмысленное, как всякая человеческая жизнь. И будут помянуты в этом заклинании лишь простые и важные понятия, такие как Мама и Папа, Хуй и Пизда, Говно и Жопа. И если правильно произнесёт он это заклинание, то треснет и лопнет уже всё окончательно, хлынет отовсюду ржавая вода, и потечет из унитаза зелёная жижа.
И не надо морщиться — это вы насрали, родные ваши и близкие, и все, кого вы приручили, и те, кто приручил вас.
А ещё вы узнаете множество некрасивых слов, таких как Стояк, Сальник, Прокладка и Пакля. И как раз этой самой пакли у похмельного человека с собой нет. А где её, спрашивается, берут, эту паклю? Попробуйте зайти в любой магазин и попросить полкило пакли, обязательно попробуйте. Рвут ли её с ветвей особых деревьев или же растёт она в подземных пещерах? Где находится ключ от тайной комнаты, в которой перекрывают Стояк?
Никто этого не знает и не узнает никогда. Кроме Ангела, конечно. И поэтому обязаны вы налить ему стакан и дать ему все сокровища, каких он только пожелает, и быть ещё ему благодарны, что взял, не побрезговал.
И если придутся ему по вкусу ваши подношения, тогда дня через три нарвёт он для вас в тайном месте Пакли, и после этого некоторое время вода в вашем доме будет течь только тогда, когда ей позволят, и из того крана, из которого положено.
Но время это будет не очень продолжительным, дабы не возгордились вы и не забыли, кто вы есть на самом деле.
(с) Дм. Горчев
Fetch aft the rum, Darby!
 
Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: — А вы уверены? — Да! Забирайте! — Вы абсолютно в этом уверены? — Да! Я этого хочу! — Вы подумайте как следует. — Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: — Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые! ©))
 
Встречайте, Евгения Васильева!!!!!!!!!!!

Загрузка плеера
Omne animal post coitum triste est.
 
Вчера уже уходил со автостоянки, вдруг девушка из соседнего ряда: "Мужчина, мужчина, поставьте меня задом..." и показывает на свою "Мазду". Вернулся, тесновато было, но поставил хорошо...©))
 
Живу в Португалии. Носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо... Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит: 
- Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.©))
 
Загрузка плеера
Omne animal post coitum triste est.
 
Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.

Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним столиком — компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается "диалог". На "английском": Г — гости О — официант:

Г — Вот из зис. Хау мач?

О — Зис ис зе мит. Столько-то крон.

Г — Вот зис? Хау мэни грамс? 

О (переходит беспомощно на эстонский) — Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ граамс (типа) 

(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять) 

Г (по-русски) — Слушайте, вы по-русски говорите? 

О — Да 

Г — А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ ЕБЕТЕ МОЗГИ?

О — Я не ебу, ви первые начали. 

(заказ был оформлен через минуту)... (С)))
 
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). 

Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. 

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»  (С)))
 
Поведал один знакомый участковый. Повадились два каких-то гада в его районе по ночам девушек грабить. Всё очень просто – стояли в тёмной подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно продать, и скрывались. И главное, всё так слаженно у них получалось, что никак поймать не удавалось. Но, как говорится, сколько верёвочке не виться… Стояли ночью грабители в тёмном уголке, жертву выслушивая. 

И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, заорали – ну, всё стандартно. Но совершенно неожиданно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в подкованных сапогах!.. Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил – вызвал наряд и свалил себе. 

Мораль: Не всё то девушка, что каблуками стучит! (С)))
 
 
Русский язык в котах...
Omne animal post coitum triste est.
 
История одной батарейки smile:D
Сообщение на стене «Вконтакте», Иван Лодочкин, 10 мая 2014 года. «Вчера в лодке рыбачил на Самарке, Алексеевские карьеры, в часах села «таблетка». Решил поменять – не поверите! Выпрыгнула щука и сожрала батарейку! Вот прожорливая сволочь! Фото прилагаю.»
 Новость в «Одноклассниках», Андрей Педалькин, 1 июня 2014 года. «Вчера рыбачил на Самарке, в районе Смышляевки. Поймал среди всего прочего здоровенную щуку. Блин, здоровая попалась зараза, 3.5кг! Полчаса с ней возился! В обед с мужиками решили сварганить уху, распотрошили щуку – а там таблеточная батарейка! Лол! Фото прилагаю.»
Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
 
Это случилось через 5 месяцев после того, как синяя черепаха вылезла из своего панциря и залезла в раковину моллюска.
Скрытый текст
Omne animal post coitum triste est.
 
Загрузка плеера
Omne animal post coitum triste est.
 
Блееееааааааааааааать..............

Загрузка плеера
Omne animal post coitum triste est.
 
Недавно один мой знакомый задал мне интересный вопрос: - Ира-Ира, - сказал он мне, - перестань-ка на минуточку отпиливать ногу этому священнику и ответь же мне скорей, пока я не ушел задавать вопросы бабе посимпатичней. Как так получилось, что ты дожила до своих лет (тут я плюнула ему в глаз), но до сих пор у тебя в паспорте нет штампа о разводе, как у всех приличных людей твоего возраста? Эй! Ира! Ты слышишь меня? Это я, человек, который приносит тебе пенсию! - Конечно, я слышу тебя, Изяслав, плюй выбитый зуб в стаканчик. Дело в том, что чтобы продать что-нибудь ненужное, следует сначала купить что-нибудь ненужное, а я еще даже не жила ни с кем, кроме тараканов.
Omne animal post coitum triste est.
 


10-рублевые монеты каждый из нас держит в руках по несколько раз в день. А знаете ли вы, что на этой монете есть сюрприз? Внутри цифры 0 имеются скрытые изображения: число «10» и слово «руб». Их можно увидеть поочередно в зависимости от угла, под которым будете смотреть на монету. Не замечали? Проверьте!
Omne animal post coitum triste est.
 
Эта херня была еще на старых десятках. Больших.
Fetch aft the rum, Darby!
 
Цитата
Long John Сильвер пишет:
Эта херня была еще на старых десятках. Больших.
Только узнал)))
Omne animal post coitum triste est.
 
От оне, Масквичи. Мелочи не видели.  smile:evil:
Fetch aft the rum, Darby!
 
Их бин плакаль...
ДЕДСТВО НИКИТЫ
Цитата
- Барин! Барин! Радость какая! Ласточка тройкой ожеребилась! - бежал к дому брассом безногий конюх Игнат. - Две кобылки и кобылек! Игручие! За клубком шесть верст проскакали!
 
Цитата
Circaea пишет:
Их бин плакаль...
ДЕДСТВО НИКИТЫ
Цитата
- Барин! Барин! Радость какая! Ласточка тройкой ожеребилась! - бежал к дому брассом безногий конюх Игнат. - Две кобылки и кобылек! Игручие! За клубком шесть верст проскакали!
Бля, Евгений Шестаков - это же серия про йожекоффф!!!!!!!!!!
Omne animal post coitum triste est.
 
 
проект "Beatles Meets Queen"
Загрузка плеера

плюс

via exler
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
Раскрыта тайна хозяев цветных революций...
Цитата

Эх. Теперь нужно ждать развития событий аналогичных украинским.
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 ... 78 След.
Читают тему (гостей: 1)