Общение кабанов и синьорин

Времена были тяжелые – сухой закон и сигареты по талонам… Иногда даже при наличии «коломбашек» (деньги – прим. переводчика с кососракского диалекта образца 1991 г.) приходилось пол-дня рыскать по городу в поисках искомых градусов… При наличии «коломбандеров» (то же самое, что «колобашки», толька много) тоже не было гарантии быстрого получения организмом вожделенного жидкого топлива. Утонченной творческой натуре Кососрака такая ситуацыя причиняла невообразимые духовные страдания, а по утрам случалось даже что и физические.

Одним паскудным октябрьским утром, когда промозглый ветер перемен гнал по грязным улицам на работу съежившихся неопохмеленных пролетариев и мокрые листья, аффтор и Кососрак сидели на кухне размером в 4,5 квадратных метра и с тоской смотрели с высоты 13-го этажа на простирающееся внизу «Щукино». По кухне шароебился ангорский хомяк, которого Кососраку, доверила соседка на время своего отъезда на дачу. Хомяку тоже было хуево – он хоть и не пил, но принимал в пьянке, произошедшей накануне, самое непосредственное участие, о чем свидетельствовал странный зелено-фиолетовый окрас нескольких оставшихся вдоль позвоночника вертикально торчащих клочьев шерсти, а также выбритые до цвета лежалых куриных окорочков бока. Модная стрижка «ирокез», жестко зафиксированная клеем «суперцемент», позволяла жывотному передвигаться только строго по прямой – вперед или вбок, исключая повороты и прочие маневры. Хомяк напоминал то ли панкующего доисторического дикобраза, то ли похмельную галлюцинацию, однако существовал в объективной реальности, мерз и, в надежде согреццо в кучерявых зарослях на кососрачьем пузе, пытался в очередной раз вскарабкаццо по Мишиной ноге, чтобы в очередной раз выслушать «уйдинах, жывотное, без тебя хуево», получить песды, отлететь в противоположный конец кухни, ибануццо апстену и в очередной раз начать трудный путь за очередной порцыеи песдюлей.

В отличии от хомяка, страдания которого носили физический характер, страдания аффтора и Кососрака носили характер возвышенно-духовный шопесдец. С высоты 13 этажа можно было разглядеть желтую бочку на колесах, из которой продавали разливную бормотуху марки «Сахра». Раньше продавали «Агдам», однако после того, как в бочке обнаружилсо труп бомжа, который утонул там за некоторое время до этого и успел проспиртоваццо шопесдетс, адменестрацыя бочки на всякий случай сменила название марки продаваемого продукта. Возле бочки маялись несколько грызунов (алкашей - прим. пер.), однако, судя по всему, разлива вожделенного продукта на сегодня не планировалось. Нежные организмы аффтора и Кососрака в любом случае, в первую очередь из религиозно-патриотических соображений, не приняли бы алкоголь из емкости, в которой две недели полоскался йух дохлого бомжа, но дело было, собственно, и не в этом – отсутствовали коломбашки, необходимые для реализации организмами права на опохмел.

Можно было попробовать в очередной раз занять денег у соседки Маши, которая, по идее, уже должна была вернуться с дачи, но Маша, несомненно, потребовала бы назад своего хомячка….
- Может, отмыть его попробуем??? Ацетоном там, или бензином… – озвучил напряженно повисшую в воздухе мысль аффтор. Укоризненный взгляд Кососрака ответил лучше любых слов. В этот момент предмет обсуждения предпринял очередную попытку штурма Мишиной конечности, вследствие чего, преодолев пару метров воздушного пространства по отлогой параболе в очередной раз ипанулся апстену. В этот момент раздался телефонный звонок.
- Пля, эта она, сцука!!! За своим ипаным мышом. Скажи, что меня нету, уехал нах… и мыша увез с собой… к ветеринару, а ты-…

- Здравстувуйте, я вас слушаю, - попытка придать голосу солидности закончилась полным провалом – непредсказуемые похмельные модуляции превратили сказанное из солидного приветствия в полную поебень.
- Алле, Мишаня, - жызнерадостно заорала трубка голосом падонка Патлатого – на Зорге вино яблочное, бутылочное по 4.20, мне Надар 7 бутылок оставит, вали сюда, угощаю!!!
Судьба все-таки иногда преподносит нам неожиданные подарки. За черной полосой всегда следует белая. Сборы заняли 2 минуты. Ломанувшись из квартиры мы столкнулись нос к носу с пелоткой Машей, которая как раз тянула клешню к звонку. Маша, судя по всему пришла забрать Хомочку (зелено-фиолетового суслика-мутанта с ирокезом, оказываеццо звали Хомочка), и видимо, желая отблагодарить Кососрака за надлежащий уход за жывотным, сжимала в руках две бутылки «Жигулевского».

- Бля, Маш, патом, все патом, спешу шопесдец!!! – предваряя вопрос пелотки заорал Кососрак, ловким движением умыкая оба баттла «Жыгулей», одновременно оттесняя хозяйку жертвы пьяного куража двух падонкав в сторону и захлопывая дверь.

- Хомочка… мне бы забрать его, он сокучился наверное, с ним все нормально??? - робко пролепетала пелотка…

- Песдато ему!!! Здоровый, пушистый, шерсть аж лосниццо…
На слове «шерсть лосниццо» юный Кососрак, в те времена еще не пропивший остатке совести сфальшивил – голос сорвалсо на лебезящий пидористический фальцет, глазки забегале, а конечность, свободная от пива, непроизвольно начала настойчиво тыкать в кнопку лифта, который, как назло, ни хера не приходил.

Пелотка женской интуицыей почувствовала, что с хомяком произошла хуйня и резко перешла на визг:
- Што ты с ним сделал, скотина??? Ты никуда не поедешь, пока не вернешь мне Хомочку… или.. или его тело!!! - на последних словах пелотка всхлипнула и, пытаясь удержать Мишу от съебывания в подошедший лифт, вцепилась в баттл «Жыгулей». Женская интуицыя в ачиридной раз безошибочно подсказала ей за что надо схватиццо в возникшей ситуации.

Некоторое время продолжалась борьба за вожделенную емкость. Кососрак превосходил пелотку по физическим параметрам, однако страх уронить драгоценный сосуд, алкогольная интоксикация и отчаяние Маши практически уравнивали силы…

«БУ БЛЯНАХ!!!» - заорал я, дабы внести свежую струю в сложившуюся патовую ситуацыю. Пелотка, не привыкшая к нестандартным решениям, пискнула «ой» и на секунду ослабила хватку, вследствие чего Кососрак овладел сосудом, двери лифта захлопнулись, и жызнерадостно делая «бугога» два падонка поехали на встречу с прекрасным.

Как известно, то, как проходит пьянка обусловлено множеством сложных и неоднозначных факторов, таких как IQ и мировоззрение собутыльников, адекватность обстановки, а также разного рода случайными обстоятельстваме.
Немалую роль играет и химический состав потребляемого алкоголя – спортивная текила, изготовленная из мексиканских кактусов, превращает нажравшегося ее индивидов в латиноамериканского мачо – хочеццо плясать фламенко с жаркими брюнеткаме, пересекать границы южных штатов на раздолбанном Понтиаке, и красиво отпиздить какого-нить гринго.
Продукт аналогичной крепости, но изготовленный из родной пшеницы, способствует посиделкам на кухне, немузыкальному исполнению песни «на поле танке грохотале». Хочеццо рассказать самому лучшему другу, которым вдруг стал тот, кто допивает с тобой вторую бутылку, о несчастной любви и бездарно загубленной молодости, набить ему морду, а потом поплакать в обнимку по поводу того, как незаслуженно несправедлив к нам мир… Саке, коньяк – да что там говорить, действие алкоголя во многом определяеццо продуктом, послужившим основой напитка.
То яблочное вино, которое мы пили в тот день, я думаю, было изготовлено из райских плодов, скорее всего спижженых непосредственно с дерева познания добра и зла. Ни до, ни после я не встречал ничего даже близко похожего – продукт был разлит в бутылки из-под шампанского, хотя пузыриков в нем не наблюдалось.
Цвет… Хм… Цвет этого продукта ферментации райских плодов был трудно определим… Коричневато-желтый, малопрозрачный, однако, как ни странно, не внушающий отвращения… Производитель и градус указаны не были – просто желтая этикетка с надписью «Вино яблочное». По моим оценкам крепость была 23-28 градусов.

Выйдя на Полежаевской мы обнаружили порядком уже набравшегося Патлатого, которому за пару дней до этого пришла очередная повестка из военкомата.

Решив, что прятаццо и игнорировать призывы Родины ниже его достоинства, Патлатый надел дедушкину шинель и галифе, одолжил у соседа военную шапку-ушанку образца 1938 года, набил всякой херней армейский вещмешок, сбоку присобачил алюминиевый чайник и железную кружку и напялил весь вышеперечисленный гардероб на себя. Имидж дополняли длинные блондинистые патлы, пущенные поверх шинели, а также правильное лицо классического скандинавского героя – голубые глаза убийцы, резкая мужественная складка губ и ниибаццо героическая волевая челюсть. Немного портил классические пропорции, достойные богов скандинавского эпоса нос, свернутый набок, а также отсутствие трех передних зубов.

Так вот в таком виде Патлатый явился в военкомат. Подойдя к дежурному офицеру и пристально глядя ему в глаза своими пронзительными буркалами, Патлатый предъявил засаленную повестку, и спросил, где тут записаццо в десантнике – он, мол, давно мечтал, вот даже обмундирование и экипировочку раздобыл по случаю (кивая при этом на чайник, привязанный к вещмешку), теперь бы ему пулемет бы какой-нить мощнострельный, противогаз, чтоб не отравиле удушающими газаме, каску, поскольку голова у него слабое место, опасаеццо он за нее шопесдетс – и на передовую - душить гадофф. Дежурный офицер, отойдя от ахуя, в который был повергнут вышеуказанным монологом юного патриота, направил его к психиатру, который, в свою очередь, назначил Палатому комиссию на предмет его нормальности, ибо решил, что вряд ли достаточно квалифицирован, чтобы лично разобраццо в столь уникальном случае.

Так вот эту победу над военкоматовской системой и отмечал юный викинг уже третий день подряд, параллельно готовясь к вышеуказанной комиссии – входил в образ, поэтому прикид так и не сменил, только чайник сгинул в процессе психологической подготовки, а вещмешок был набит емкостяме с заветной жидкостью.

Очень быстро мы с Кососраком догнались до состояния своего спасителя и благодетеля, ибо старые дрожжи – лучший катализатор алкогольного опьянения. Перед тремя падонкаме повис в воздухе вопрос, заданный еще Чернышевским – «что делать нах???». Душа просила праздника, женской ласки и куража над обывателяме.

Из ближайшей палатки, где продавались значки с портретаме кумиров молодежи Юры Шатунова и Арнольда Шварценнигера, а также кассеты с записяме хитовых исполнителей, доносилась песьня группы «Модерн Толкинг» «You’re my heart, you’re my soul”
«Я нахал, я пассал» - дружно подпевали какие-то малолетние падонке, на халяву приобщающиеся к буржуазной культуре.

После краткого совещания было решено двигать на Арбат – как-никак центр культурного досуга, неформальных тусовок, и потенциальная возможность разжиццо халявным планом. Кураж началсо как только мы спустились в метро: из поезда, двигающего в центр раздалось «астарожна, двери закрываюццо…», мы ускорились, аднака явно не успевале. «Мужыг, держи дверь»,- заорал Патлатый. Какой-то хач, явно не имеющий ни малейшего понятия о том, наскока юный викинг недолюбливает его соотечественников, уперсо конечностяме в двери вагона и обнажил полный набор золотых зубов в улыбке «дэржу, красывый, дэржу». Подлетевший Патлатый с разбегу зарядил в лыбящееся табло с правой, хозяин золотых зубов улетел в салон, двери захлопнулись, поезд умчалсо, оставив на платформе троих угорающих падонкаф.
Кососрак, которого к тому моменту уже порядком перло, загорелсо идеей повторить подвиг Патлатого, и, выждав подходящий момент и заорав «мужыг, держи дверь!!!» начал разбег, метров за пять занося для удара конечность и давя при этом нивъебенную лыбу. На этот раз все вышло несколько иначе. Намеченная жертва, увидев стремительно надвигающуюся лыбящуюся тушу с занесенной для песдюля клешней, эту самую клешню перехватила и втянула Мишаню в вагон. Поезд уехал…

Вернулся Кососрак минут через 10, изрядно помятый, с разбитыми губищаме, но не потерявший оптимизма. Ехидные вопросы сначала пыталсо игнорировать, но, поняв, что отмолчаццо не взойдет, зарядил сильно отдающий пиздежом креатифф на тему того, как он на всем перегоне до Беговой метелил троих лохов, а потом четвертый случайно попал ему по губам, но потом тоже был отмудохан с особым цинизмом. Переглянувшись, я и Патлатый пришли к молчаливому консенсусу - решили не травмировать психику отпижженного юноши Кососрака обвинением в песдеже, и безмолвно двинули в сторону прибывшего поезда.
На Арбат прибыли без особых приключений. Кососрак, интуитивно чувствуя, что облажалсо, вспоминал все новые подробносте своего подвига, потом осознал, что записделсо окончательно, замолк и сосредоточилсо на поглощении волшебнага напитка из очередной емкости.

Вышли. Осень играла новыми свежими краскаме. «Почему с утра казалось, что это самое паскудное время года??», - искренне недоумевал я. Кососрак, по количеству набранных градусов уже изрядно опережающий собутыльникофф, желая реабилитироваццо приставал ко всем встречным пелоткам, невзирая на возраст и ебабельность. Пелотки Кососрака игнорировали – комплименты, выходящие из его разбитых губищ были на редкость корявы и нелепы.
На Старом Арбате отчаявшийся Мишаня докопалсо до матерой бабищи, торговавшей матрешкаме с небольшого раскладного столика. Бабище носило космическо-романтическое имя Аэлита. Завязав разговор о том, как идет матрешечный бизнес, Кососрак представилсо ниибиццо известным расписателем матрешег и уже практически договорилсо о совместном проекте, начать который он, судя по всему, планировал с исследования физиологических характеристег будущей партнерши, когда к столегу подошел песдоглазый покупатель и попытался на каком-то песданутом наречии выяснить, почем нынче изделия русских народных промыслов.

«Убери мордожеппу!!!», - посоветовал ему Кососрак, в воображении которого уже рисовалась обнаженная шершавая задница Аэлиты. Песдоглазый был туп, поэтому не определил сразу настойчиво-ласковые интонацыи Мишани, и снова сунулся к продавщице.
«Бля, я же сказал, УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!», - грозно завопил оскорбленный Кососрак, разворачиваясь всей тушей в сторону песдоглазого клиента. Но поскольку массивность габаритов Мишани превышала среднестатистическую, а координация была нарушена райским напитком, задницей он задел столег-прилавок и матрешке с грохотом посыпались на арбаццкую брусчатку… Ипанувшись, каждая матрешка разделялась на две половинке, из нее выскакивала уменьшенная копия, которая в свою очередь, ипанувшись…

Через пару секунд пространство в радиусе десятка метров было усеяно половинкаме традицыонных изделий русского народного промысла. Посреди этого паноптикума стоял ахуевший песдоглазый, над которым как мавзолей над Ильичом возвышался Кососрак.

«Я. СЦУКО. ТЕБЕ. СКАЗАЛ. РУССКИМНАХ. ЯЗЫКОМ. УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!», - в голосе Мишани звучала смерть песдоглазого. Тот попятилсо. Под ногами зарустели матрешки.

«Стоять, сцуко!!!», - заорал Кососрак, - «щас, щас, я все соберу, Аэлиточко, а этот Кимирсен за все заплатит нах», - залебезил Кососрак нагибаясь за матрешкаме. Вследствие нагибания центр тяжести Мишани резко сменился, отчего ему пришлось переступить, что привело к тому, что под конечностью 45-го размера с жалобным хрустом умерло долларов на 40 изделий народных промыслов.

Кососрак застыл в странной неустойчивой позе, поэтому когда предмет его вожделений визгливо заорал «Шож ты скотина делаешь!!!», - Мишаня от неожиданности ипанулся на обширную жеппу, туго обтянутую дермантиновыми штанаме, что привело к смерти матрешек еще долларов на 60.

Матерое бабище, носящее имя объекта юношеских вожделений романтичных совеццких дрочеров, а также особо грамотных строителей БАМа, грозно надвигалась на Мишаню. Кососрак судорожно зашарил вокруг себя рукаме в поисках чего-нибудь, чем можно было защитиццо от пергидрольной Немезиды. Под руку ему попалась верхняя часть матрешки-Горбачева объемом эдак грамм на 800.

Кососрак, недолго думая, наплескал в Горбачева винища из только початой бутылки и, с видом Ромео, отдающего Джульетте на поругание собственные сердце и печень, протянул емкость возлюбленной: «Вот, кисонько, выпей пока, я щас во всем разберусь», - отсрочив таким образом приведение приговора в исполнение, Кососрак попытался встать, но массивная жеппа опять перевесила и погребла под собой очередную порцию символов русской народной культуры. Увидев такие дела, кососракское кисонько не спеша заипенило щедрый дар, после чего резким движением раскололо тару о ебальнег ухажера.

- Ах ты сцуко!!! – заорал обиженный в самых лучших чувствах Кососрак и резво вскочил на задние конечности. Аэлито сразу растеряла процентов восемьдесят своего боевого задора, ибо что ни говори, а обозленный пьяный Кососрак – зрелище весьма внушительное и грозное. Песдоглазый, из-за которого, собственно и заварилась вся бодяга, и вследствие скудного ума по-прежнему ошивающийся поблизости, сунулся на помощь даме, лопоча что-то на своем птичьем наречии.

- Бля, сколько ж раз можно повторять: убери мордожеппу!!! – с этими словами Кососрак схватил песдоглазого пятерней за ипальнег и не так чтобы сильно, можно даже сказать весьма ласково, ипанул о ближайший фонарный столб. Песдоглазый почему-то закатил глаза и ипанулсо наземь. С легким хрустом под песдоглазым погибла очередная порция матрешег.

- Убили!!! Интуриста убили!!! – завопила пергидрольная Аэлита. – Милицыя!!! Милицыя!!!

- Мишаня, рвем когти, а то щас рычаги перестройки набегут, а у нас и так у каждого по условной имееццо, - Патлатый быстрее меня отошел от радостного созерцания вышеописанной клоунады и проявил несвойственное ему благоразумие.

Кососрак и сам понимал, что пора валить. Дав напоследок легкий подзатыльнег своей несостоявшейся партнерше по матрешечному бизнесу, он со словами:
- Аэлита… Манда ты с ушаме, а не Аэлита..
развернулсо и резво попесдовал за мной и Патлатым.

На Арбате больше ничего не светило после устроенного кипеша, да и алкоголь после кососраковских злоупотреблений подходил к концу, поэтому было решено двигать в родное Щукино, которое встретило нас универсамом, в котором происходило редкое и радостное явление – отоваривали талоны на водку. У нас таких талонов не было – хули, две бутылки на месяц, да и те нам, как несовершеннолетним, по закону не полагались.

Талонов у нас не было, однако куража имелось в избытке. Кососрак, подойдя к волнующейся очереди (а ну как не хватит вожделенного алкоголя, седьмое ноября ведь на носу), громко высморкалсо и ни к кому конкретно не обращаясь, громко поинтересовалсо:

- А вот кому без очереди взять???

Половина народа сразу завозмущалась, однако граждане, стоящие ближе к хвосту очереди, отреагировали вполне адекватно – т.е. сразу живо откликнулись на кососрачий призыв. Понимая, что даром в этом мире бывают только песдюли, многоопытные обыватели сразу интересовались «скока».

От денег Кососрак оскорблено отказалсо – хуяссе, он ведь не спекулянт, а хочет помочь людям от чистого сердца за небольшую благодарность, которую Миша представлял как треть бутылки с каждого обслуженного клиента. Навар предполагалось сливать в опустошенные винные емкости. Рассчитав требуемое количество жидкого топлива, Миша собрал талоны человек с десяти обывателей и, строго нахмурив брови, заорал:

- Инспекцыя, инспекцыя… Обехеэсэс нах!!! Спецоперацыя!!!! Разойдись нах!!! Куда прешь, недоношенный – не видишь, обехеэсэс приехало!!! Щас злоупотребления раскулачивать будем… Женсчено, вам, сцуко, что, так водки хочеццо, что вперед инспекцыи лезете??? Не нравиццо – пешытте в жалобную книгу – вон она висит, там еще на первой странице йух нарисован, помниццо… Так, кто нарисовал йух в жалобной книге??? Ты? Нет?? Ну и пошел нах оццуда!!! Ты??? По глазам вижу, что ты – нука документике… Куда, сцуко??? Граждане, держите нарушителя – он йух в официальном документе нарисовал…- шугая таким образом обывателей, наглый Кососрак миновал очередь и выложил перед охуевшей продавщицей нехуйовую пачку талонов:

- Чего смотришь, грымза??? Отоваривай давай – не видишь, обехеэсэс!!!

Надо сказать, что в те веселые годы обыватель был не тот, что нынче – всякие МММ, дефолты, ваучеры и прочие лохотроны еще только предстояли, поэтому граждане были склонны доверять властям безоговорочно, чем и пользовались всякие бессовестные проходимцы типа Кососрака.

Произведя расчет с клиентами и, получив таким образом полтора литра «пшена», мы вышли из гастронома – сверкающего острова тепла и света в промозглые октябрьские сумерки… Дальнейшее вспоминаеццо кусочкаме:

…. Вот Патлатый пытаеццо, стоя спиной к нам и лицом к стене проблеваццо… Подходит какой-то нетрезвый пролетарий: «Парни, ваша дама – вон та длинноволосая блондинка в пальтишке с рюкзачком, которой плохо???». «Нет, не наша – это местная блядь, за стакан в рот берет, так что подходи, смело хватай за жеппу и тащи в подъезд»…

Пролетарий пытаеццо последовать нашему совету – хватает юного викинга за задницу и говорит что-то типа «Ну, что, красавица, идем ко мне – у меня дома видео-аудио, я тебе налью»… Патлатый не спеша оборачиваеццо… Пролетарий видит пронзительный синий взгляд, многократно сломанный нос и паскудную улыбку, демонстрирующую отсутствие передних зубов, понимает, что что-то пошло не так, но среагировать не успевает и на автомате произносит заготовленную фразу: «какая у тебя попка мускулистая, люблю такие»,…. Минут через пять с трудом оттаскиваем Патлатого от неподвижного тела…

….Вот мы зачем-то ломимсо в кинотеатр «Юность». Там премьера фильма «Небеса обетованные», поэтому на входе ажиотаж. Мы с Патлатым каким-то образом прошли билетный контроль, хотя билетов сто пудов не покупали. Сзади слышиццо возмущенный голос Кососрака: «Убери мордожеппу!!! Не видишь, сцуко, у меня проездной!!!»…

…Вот я сижу на Кососраковской кухне и говорю по телефону с пелоткой Машей – хозяйкой хомячка, которому накануне был выстрижен ирокез: «Эль, там Мишин труп на лестничной клетке», - верещит пелотко, «он уже посинел весь!!!»… Выходим на лестничную клетку. Действительно, нечто, похожее на труп Кососрака. Подходим ближе. На тычки и вопросы тело не реагирует.

«Ну что, - говорит Патлатый, - пошли допьем че есть за упокой души – песдатый чувак был… Потом будем в мусарню звонить… Кстати, не помнишь, кто ево мочканул – ты, или я???»… «Нипомню», - говорю. «Значит, не мы»,- делает законный вывод Патлатый.

…Вот мы с Патлатым скорбно стоим над телом… Лицо тела имеет зеленовато-фиолетовый оттенок… Тело не дышит… Патлатый безуспешно пробует нащупать пульс (он месяца два работал ночным сторожем в морге, так что в трупах разбираеццо шопесдетс)… «Окоченел уже», - констатирует он. «Ну что, скажи тост что ли…»

- Мишаня, ты всегда был хорошим другом и настоящим собутыльнегом, - начинаю я…
- Ты жил быстро и умер молодым, - продолжает Патлатый, которого пробило на рок-н-ролльный пафос…
- Мы пьем с тобой последний раз… Но мы никогда тебя не забудем…
- Миша, эти последние двести грамм мы выпьем… - продолжает Патлатый
- Убери мордожеппу!!! – неожиданно говорит труп Кососрака, - йух ты выпьешь без меня, - резко приняв вертикальное положение труп отнимает у Патлатого поминальные 100, залпом их употребляет, после чего в течение нескольких секунд шатаеццо, падает на карачки и ползет в сторону своей квартиры….

************

- ААААААААААААААА!!!! – орал зеленокожий песдоглазый гуманоид с выпученными глазаме, тыкая в меня кривым пальцем – АААААААААААААА!!!!!!!!
Гуманоид имел длинные светлые волосы и обширную жеппу, обтянутую дермантиновыме штанаме….

«Батька Махноооо
смотрит в акнооооо» - выводил фальцетаме на заднем плане хор юных педерастов на мотив «Санта Лючия»…

- АААААААААА!!!! – продолжал наезжать зеленокожий… На меня накатило ощущение, что еще минута – и мне песдетс…

- Убери мордожеппу!!!! – неожиданно сказал чей-то голос, перекрыв и завывания гуманоида, и хор мальчегов-зайчегов…

- ААааааааа??? – как-то неуверенно попытался продолжить гуманоид…

- Я. СЦУКО. КОМУНАХ. СКАЗАЛ. УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!!!

Зеленокожий урод рассыпалсо на маленькие фиолетовые треугольничке, а хор превратилсо в стайку бля-диезов….

Я открыл глаза. До боли знакомое помещение. Квартира Кососрака. Хозяин лежал на полу, а его пузо штурмовал ангорский в прошлом хомяк, имевший странный зелено-фиолетовый окрас нескольких оставшихся вдоль позвоночника вертикально торчащих клочьев шерсти, а также выбритые до цвета лежалых куриных окорочков бока. Модная стрижка «ирокез», жестко зафиксированная клеем «суперцемент» вызывала определенные сомнения о том, что данное жывотное упоминаеццо в каких либо справочниках по экзотической фауне.

- Убери мордожеппу!!! – повторил Кососрак, пытаясь смахнуть мутанта с пуза….
Начиналсо новый день….

******************

Учитывая особенности ностальгических креативов про начало 90-х, которые время от времени появляюццо в сети, так и хочеццо закончить сие произведение примерно так:

….Всех героев произведения постигла трагическая шопесдетс судьба – Патлатого через месяц после описываемых событий кроваво убиле из крупнокалиберного пулемета МГ-41 на разборках по поводу зон влияния на Щукинском рынке…
...Миша Кососрак на поминках Патлатого передознулсо насмерть кокаином….

Однако наиболее трагично судьба сложилась у аффтора произведения – защищая демократию в маленькой, но гордой южной стране (говорят, что это был Берег Бобровой Кости) и будучи контужен снарядом калибра 181 мм в голову, он попал в плен, где, проявив чудеса стойкости и героизма, но не выдав Военной Тайны, был казнен апологетами-ренегатами буржуинской диктатуры…
Лучше всего об этом рассказала простая русская школьница Маша Зейсман в своем сочинении-оде «На смерть героя»:

А потом его пытали:
Чтоб секретаме разжиццо
Слушать «Стрелки» заставляли
Не давая похмелиццо

Но глумилсо над врагаме
И куражилсо эльДанго:
«йух вам бля, а не секреты!!!»
Знайте, сцуки, русских панков!!!

Похоронили героя на песдатом жывописном холме – ну, памятнег там мраморный, ограду, цветочке – короче, все как положено… У памятнега приносят клятву пионеры, туда приезжают молодожены, шоб пообещать друг другу, что все будет песдато до гробовой доски….

Едут танки – салют эльДанге!!!
Хуячит трактор – привет тебе, аффтор!!!
Идут потомке – привет падонку!!!
Бухают панки – риспект эльДанге!!!

*************

Аднако, не так все было, мои маленькие любители гламурных соплей и розовой фантастики!!!! «Савсэм нэ так, таварищ Жюкофф!», - как говорил кумир моих отроческих лет.

Во-первых, чтоб передознуть Кососрака кокаином, думаю, вряд ли хватило бы совокупной годовой продукцыи всех колумбийских наркокартелей – кокаин, он же на мозге действует, так что Мишане передоз не грозит….

Во-вторых, аффтор до сих пор жифф, злоупотребляет радостяме жизни и большую часть свободного времени висит в инете, периодически сочиняя буквы..

Что же касаеццо Патлатого… С Патлатым, действительно, нехорошо получилось…
Его попытки закосить от армии кончились позорным провалом. Попав в вооруженные силы, Патлатый понял, что Распорядок Дня, а также Устав гарнизонной и караульной службы – именно то, чего не хватало его мятежной душе… Оставшись на сверхсрочку, он через год получил почетное звание «ефрейтор», а в этом году стал уже Старшим Прапорщиком… Служит он в Мухосранской области, обзавелсо женой, дитем, а также списанным «козлом»… Большую часть года он пьянствует, как и положено нормальному куску, однако в сезон цветения мака (с июля по октябрь) резко завязывает с синькой… В этот период он обычно получает очередные звания и в очередной раз налаживает семейную жизнь, а также бывает посещаем мной и Кососраком, ибо уж очень хорош мак в Мухосранской области.
© elDango