ПоркоФорум

Лоза такой Лоза.
Мне тут написали в комментариях — да кем ты был бы, если бы не большевики — играл бы в лаптях по трактирам! Я понимаю, что история не терпит сослагательного наклонения, но порассуждать захотелось. А действительно, что было бы, если бы мои ближайшие предки встретились при другом раскладе? Ну вот не пришли бы к власти Ленин со товарищи, что бы тогда стало со страной и с историей моей семьи?

Скрытый текст

Думаю, после череды мятежей и общероссийской смуты в империи установился строй, который я бы назвал переходным к капитализму. Россия была уже достаточно интегрирована в европейскую жизнь и, скорее всего, пошла бы за Старым светом в своих реформах. А это значит, что не было бы никакого железного занавеса и, учитывая сырьевые возможности, интеллектуальный потенциал народа и дореволюционные темпы роста экономики, к моменту моего появления на свет страна была бы развитой, богатой и цивилизованной.  Мой дед по отцу был кадровым военным и, судя по всему, весьма способным. Стало быть, его бы не шлёпнули по ложному доносу в 37-м, и он мог как-то поучаствовать в моей судьбе, да и бабушка чем-то помогла бы, а не дробила камни под Карагандой как «жена предателя». Дед по матери был железнодорожником, что тоже считалось престижным в середине прошлого века, а значит, если бы и его не расстреляли ни за что в 38-м, на него тоже можно было бы рассчитывать. Мои отец и мать не стартовали бы абсолютно нищими, как это было в начале их совместной жизни, и имели бы более радужные перспективы. Мой отец, даже если бы попал в ту же самую аварию, не стал бы инвалидом, потому что платный лечащий врач поборолся бы за его ногу и не стал бы её на всякий случай отрезать, как это сделал представитель хвалёной бесплатной медицины. Будучи талантливейшим изобретателем, отец бы не просиживал штаны за 120 рублей в конструкторском бюро периферийного завода, а подключился к работе какого-нибудь серьёзного бюро, ведь он уже не считался бы «сыном врага народа».  Мать не попала бы под сфабрикованное дело, связанное с тотальным дефицитом, соответственно, так и осталась директором магазина или торгового центра.  Я бы всё равно стал музыкантом, только, работая во дворцах спорта, получал бы не 12 рублей с концерта, а весомую часть от сборов. Потом, когда мои песни разошлись миллионными тиражами, нормально организованные структуры по охране авторских прав заплатили бы мне не жалкие крохи, как в моей реальной жизни, а примерно такие же деньги, какие получали за то же самое в развитых странах авторы моего уровня. Стало быть, я бы обеспечил своих потомков до пятого колена и с уверенностью смотрел в завтрашний день, тем более, что пенсия у меня была бы примерно те же 15000, как сейчас, но только в твёрдой валюте, какой оставался бы российский рубль, не приди к власти большевики.

казак jeriho, (с) Zотов

Не боян, а классика. 

"_0wl делает первое предупреждение нарушителю"

Как вылечить соседа от алкоголизма.

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2018 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре. 
- Д-да. 
- Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы - нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX? 
- Эмм… Я не помню, очень частная дата. 
- Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход? 
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории. 
- Допускаю. География? 
- Не очень… 
- Математика? 
- Эмм, ну е равно мц квадрат. 
- Что? 
- Не важно… В общем, нет. 
- Геометрия, быть может? 
- Пифагоровы штаны… Нет… 
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая… 
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще? 
- Ну, в наше время есть электричество… 
- Уже интереснее, что это? 
- В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире! 
- Можете подробнее объяснить? 
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин… 
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу? 
- Нет… 
- Хм, может хоть какие-то п6олезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам...

Под Новгородом построили мужской монастырь, а вокруг глушь - пара деревень и всё. Ну а как молодёжь в деревне развлекается? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица вокруг всё знакомые - скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота: «Мужики, выходите, поговорить надо!» Минут 20 ломятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер трёхстворчатый и вверх и вширь, кулаки типа «отгадай в какой руке баскетбольный мячик». Взгляд добродушный как у телёнка, и смиренно так им говорит: «Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек!»

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18 00 уйдут домой.

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс Jack Daniel's в том, что он выглядит как чай.

Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил:
- Странный выбор. Кур разводить и то интереснее.
Нернст невозмутимо ответил:
- Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных - это значит обогревать на свои деньги мировое пространство.

Не ребе, а моэль.

Спасибо автозамене за выражение "Всемирный потом".

В начале сотворил Бог небо и землю. 
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Скрытый текст

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.  И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»  И ответил Адам: «Да!»  И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»  И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.  И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.  И перешла Ева с 36 размера на 44-й.  И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»  И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».  И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.  И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».  И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.  И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.  Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.  И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.  И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.  Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.  И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.  И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.  Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.  И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»  «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт.  И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

Байка из коллекции Гургена Григоряна
В один прекрасный и довольно морозный день середины 1980-х решил наш директор вкупе с инструктором райкома (молодёжи, наверное, надо объяснить кто это…), главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за 5 до стана дорога была перекрыта трелёвочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все жё смог согнать трелёвочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор. - Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в посёлок, я тебя по 33-й уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стёкол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовому стеклу УАЗа, потом по боковым, почесал затылок, и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен, и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул её в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через 5 скрылся за поворотом. До посёлка было 45 км, мороз за -30, водку выпили километров через 5 и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдёт и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стёклами, дверями ну и, конечно, печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Ойвсё™

_0wl ][, круглая тысяча красивее прост.

Цитата
MorSwin пишет: Цитата Circaea пишет: Добавлю ещё, что под кораллами в оригинале подразумевались украшения, типа бус и серёжек. А под кларнетом - ещё и корнет Оболенский

Не по делу острите.

Ужасы предстоящего ЧМ по футболу... Списки объектов и людей на уничтожение ждите в наших следующих репортажах.

Zотов про бегемотов

Цитата
...И в общем, в один день миротворцы из контингента ООН предложили - мы тут едем бегемотов смотреть. Не хочешь с нами? О, конечно же, я согласился. Бегемоты. Чудесные добрые животные размером с меня, маленькими ушками и дружелюбным еблом. Естественно, я желаю их видеть.

nikewab, мазаль тов, поздравляю, долгих и радостных лет!

Albay, с юбилеем! Будь здоров

Лис, мазаль тов, с твоим днём!

Поздравляю!

С Новым годом, за окном гремит, сверкает и льёт. Ну хоть на работу не пешком топать.

Понеслааась!

Хрюник, с очередным!
А ты, Элерон, зря завидуешь. Моя мама 31 декабря родилась, и ни малейшей радости от этого факта не испытывает.

С днём рождения!

Да у всех небось, токо за возвращение в 23 часа не поручусь, я уже спать ушла.

(С)порить с истиной не смею, 
В избежание беды, 
Что кругом одни евреи, 
И что в кране нет воды.

Только мне, еврейской морде, 
Странно. Очень удивлен, 
Даже, блядь, на сноуборде 
Каждый третий - Шниперсон.


А. Гутин