ПоркоФорум

Ну не снял же, сидит себе.

Ultimo, тебя не должны волновать такие вопросы. Главное что ты простотрепаться даже в такой момент можешь свободно.

*злобно находит компромат на Филина*

А я и не рассказываю, молча гуглю. Не знать или озвучивать своё незнание - чуток разные ситуации, нет?

_0wl ][, а не соглашусь. В наше благословенное время, когда ежедневно в мировой эфир валится лавина информационного мусора, ни один человек не то что не обязан, а просто физически не сможет разглядеть в ней каждый конфетный фантик, и быть в курсе его. У меня нередко бывает, что весь рунет второй день жужжит про какую-то фигню, а я реально

Цитата
_0wl ][ пишет: "в 1-й раз о таком слышу" и т.д.

Честное слово, бывает и без того чем голову занять. Особенно если не до интернета.

Байка из коллекции Гургена Григоряна
Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив это посреди дороги и «просит» их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими «ласковыми просьбами», естественно, разбегаются, оставляя мужика в гордом одиночестве перед «знойной женщиной». Братан, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на 15, разгоняется и несётся на эту бабу... Водитель вылетает через лобовое стекло раскуроченного автомобиля, уже годного на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы во двор не заезжали автомобили…

***

Про сиськи
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал её телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис.".
Она из чисто женского любопытства спросила, как я её называл.
Потом так задумчиво:
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера???
(не знаю, чьё)

Байка из коллекции Гургена Григоряна
В один из отделов линейной милиции на транспорте Санкт-Петербурга поступило как-то заявление, что из вагона поезда пропало 50 живых свиней. Пропажа обнаружилась через несколько дней аж на конечной станции. А операм очередной «глухарь» ну совсем не был нужен, и «в результате проведённых оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи могут прыгать из вагона на длину, превышающую 2 метра», а посему материал о пропаже животных был направлен по территориальности «ребятам на земле». В свою очередь, эти ребята, немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух «очевидцев», которые видели, как спрыгнувшие свиньи клином вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону острова Котлин. Материал переправили в Кронштадт, где в результате очередных розыскных мероприятий местных оперов было достоверно установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию. Несчастные милиционеры-водники, осознав, что их сделали крайними, нашли яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. И последовал логичный запрос в консульство Финляндии: «А не приплывали ли к вам наши свиньи?» Обалдевшие финны пересчитали своё свиное поголовье и официально заявили, что российские свиньи на территорию Финляндии не прибывали. Измучившиеся водники написали в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией». Дело было сдано в архив...

Байка из коллекции Гургена Григоряна
Наш сосед решил сделать металлический забор. Не такой большой, как Яценюк, но, тем не менее – дело для него серьёзное. Сначала взял свою любимую матерчатую 10-метровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно 3 раза. 3х10=30 м. Решил сделать полутораметровые секции. 30:1.5=20 секций. Заказал, привёз. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил – 30 метров. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов, выяснилось, что его тёща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала 1 метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать…

Звонок директору

Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.
Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей.
Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.
Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.

И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.
- Да.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал. А кабель я отрежу, мне поверит девушка на кассе, или перемерять будет? И тут ещё мужчина плитку ищет. А другому что-то по смесям надо подсказать, а я не в курсе.
- Вы куда звоните?
- Директору.
- Откуда?
- Как откуда? Из торгового зала. Просто тут нет никого, мы тут полчаса уже бро…
- (короткие гудки)…пи-пи-пи-пи
Через секунды врывается краснолицый мужчина в костюме. Подхо.., нет, подпрыгивает к нам, оглядывается. Я ему радостно:
- Это я вам звонил!
Он идёт пятнами, белеет и тоже исчезает. Зато потом!!!
Я и не знал, что на кассе сидят все кассиры, а на каждую пару приходится по 1,5 продавца.
Я не слышал, как орал директор. Судя по звукам он их пи$диL. Они появились так же, как и исчезли, и даже в большем количестве. Красные, тихие, вежливые, понятливые и все в нашем распоряжении.
© Ятсок

Поступок.

тынц

У австрийцев есть два самых главных достижения:
1) они убедили весь мир, что Моцарт был австрийцем;
2) они убедили весь мир, что Гитлер был немцем.

(рассказано немцем)

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Молодой человек, это аптека, у нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Цитата
Лис пишет: у Филина - т.н. белый стих, он и не должен быть рифмованным

 эта музыка будет вечной.

жмяк

"Купил новый грузовик, готовлюсь к кемпингу. Хэнкс"

Сыппасиба!

Albay, с днём рождения!