Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Читают тему
Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
   RSS
Понравилось :), Ржунимагу
 
Минусов нихуя нет
Страницы: Пред. 1 ... 73 74 75 76 77
Ответы
 
Неа - вымрут. Лягут под кустиком, свернутся улиточкой, замрут, но ничего тяжелого делать не будут. Я знаю таких людей, они могут выжить только в цивилизации.
 


"а могли бы пенсионерам раздать"!™  smile8-)   smile:balala:
 
Цитата

- Не были вы ни на какой Земле.
Холодеет спина. Тут же успокаиваюсь. Знаю же, что был, знаю, и доказать могу…
Спрашиваю. Как можно спокойнее.
- С чего вы взяли?
- С того, что вы понаписали тут.
- А что не так?
- А все не так. Вот, смотрите… Вы говорите про развитие земной цивилизации… что вы там написали?
- Вышли в космос… атомные электростанции… ядерное оружие…
- Вот-вот. И здесь же пишете: в … началась война.
Откашливаюсь.
- Да вы не знаете, что там было…
- Ничего там не было. И быть там ничего не могло. Сами подумайте – космические технологии – и война.
- А что?
- А то. Историю учить надо, вот что. На каких этапах прекращаются войны?
- М-м-м-м… при переходе к паровым двигателям.
- Вот то-то же. А у вас что? Космические технологии и войны. Или вот еще пишете – женщина на главной площади была забита камнями… мил друг, у вас какой век? Каменный? Еще и якобы фотографию приплели, не постеснялись. Женщину бьют, а на заднем фоне что?
Рассматриваю задний фон, хоть убейте, не понимаю, к чему он клонит.
- Да вы вот сюда посмотрите… вон.
- Машина. И что?
- А то. Во времена, когда людей камнями забивали, на чем ездили?
- На ослах, - подсказывает кто-то.
- На конях.
- Вот-вот. Хоть бы историю освежить в памяти потрудились, что ли…
- Но вы поймите, там все не так, совсем не так!
- Вы накосячили, теперь хоть не врите… Ну вот еще, вы как издеваетесь надо мной, чесслово. Вот у вас на фотографии ракету в космос запускают…
- Ну да.
- А на следующей странице что? Человек ведрами из колодца воду носит. Вот так. Ракеты летают – и ведра из колодца. Вас за такое вообще надо из редакции турнуть… Ладно, на первый раз прощаю. Идите уже…

***

Смотрю на Мика, нда-а, крепко ему сегодня досталось, лица на Мике нет.
- Попало от редактора?
Мик вздрагивает, оглядывается на меня.
- А?
- Попало, говорю?
- Так ведь на самом деле все было… на самом деле…
- Ну, хороши уже упорствовать. У нас, знаете, таких не любят, которые врут…
Мик подскакивает, бросается на меня, кажется сейчас укусит.
- Да как вы не понимаете? Это все на самом деле там! На самом деле!
Посмеиваюсь.
- И… чем вы это можете доказать?
- Так пойдемте… посмотрим.
Холодеет спина. Как-то не собирался я в дальние края…
Он лукаво смотрит на меня. Посмеивается.
- Слабо?
- Ну, не то, чтобы слабо…
- Так давайте завтра. В десять удобно вам будет выехать?
И понимаю, что уже поздно говорить – нет.
 


smile8-)  via Manya
 
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "    smile:c:
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
я тоже посмотрел выступление Греты!1

Загрузка плеера
 
паровозом:


smile:horns2:
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
и снова слово получает Иаков:
Цитата
А представляете — толерантность отменят. Повсеместно и навсегда. Ну примерно, как аналоговое телевещание отменили же в итоге. Объявят заранее в центральных СМИ, снимут какой-нибудь ролик с известными мордами, чтобы до самой глухой деревушки, до самой распоследней бабульки донести информацию.
И известные, медийные морды в том ролике скажут, а ещё лучше — споют добротными, доверительными голосками, что так мол и так, ребята, прогресс не стоит на месте и с первого января прекращаем вот это дело. Начисто отменяем. Всё, шабаш! Ну сколько можно. Пора-пора, не солидно уже вот так то жить. До свиданья толерантность, до свиданья, до новых встреч. И слезинка вот эта вот громадная покатилась и унесло на гелиевых шарах к ебени матери.
И всё. Теперь глупых, ленивых, бездарных, некрасивых, не следящих за фигурой, патологических нерях, наглых неучей, вопиюще плохо воспитанных и удручающе дурно пахнущих будут называть согласно их состоянию и обращаться с ними соответственно.
Ну как в детстве было во дворе. Вышел гулять в растянутых колготках, поверх которых надеты какие-то совсем уже невозможные шортики — и всё. Ты - сифа! Ну а кто же ещё? Сифа и есть!
Ходишь в нормальных трениках, полжопы разорвал об гвоздь, прыгая с забора, мать с минуты на минуту убьёт, всё нормально — ты Женёк.
Ох какая весёлая жизнь начнётся тогда. Дожить бы только.
smile:thumbsup:
 
Может и выкладывал уже, не помню....

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю лётного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и вытерев руки о свой ярко-жёлтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". 
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на лётном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. 
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несётся следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. 
Тело первого несётся к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. 
"Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своём ярко-жёлтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами лётном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолёту и кричит: "Всё блядь! Больше я у вас не работаю!!!" 
Врач "скорой помощи" упала в обморок... smile:c:
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
«В результате простых, но неумелых движений лейтенанта Шаповалова… родилась дочка»

вначале была текстовая версия, и я думал, что прикол... но

Загрузка плеера


smile:thumbsup:
 
Дед Архимед обстебал давешний "гимн" от "Касты":

Загрузка плеера
 
Дм.Маликов всегда умел в самоиронию:

 
Цитата
Двое полицейских из Калининградской обл. придумали оригинальное развлечение:сфотошопили поддельный документ и отправили его коллегам в соседний отдел МВД. Приказ был простой: срочно вырезать новогодние снежинки. Документ пошёл гулять по другим отделам.Резать снежинки начали все
плюс там видео с героями smile8-)
Страницы: Пред. 1 ... 73 74 75 76 77
Читают тему (гостей: 2)