ПоркоФорум

Баааяяян.........
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист...

Цитата
Свинотавр пишет:  Курочка Ряба снесла яичко,

снесла Курочка Ряба иичко дедушке. начисто снесла!!1 

Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого "спасибо".
Не нужно этих вопросов "кто ты?", "что делаешь в моем доме?"

Человек-паук бесполезен в деревнях, так как там небоскребы расположены недостаточно близко к друг другу.

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал...
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без
чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

bocharoff:

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
-
Интеллигент - это человек, который в ответ на вопрос "как дела?" два часа будет рассказывать, сколько власть наворовала за последний месяц
-
Одиночество - это когда хочется с кем-то выпить, а он уже два часа как за водкой ушел.

                  Из школьных сочинений (улыбнуло)                                                                                                       

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
 - А он нне оборррвется?
 Режиссер:
 - Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!



Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
 - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
 - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А ТУТ-ТО МЫ ЕЕ И ВСТРЕТИМ!

Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: "Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь". "Давай".
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит" "Мыкола руку давай!"."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!"

Цитата
Circaea пишет: А представьте, что санкции затронули бы премьеру в России нового айфона...

Так в России вроде как официально новый айфон поставлятся и не будет

Или я обшибся..с официальной презентации толи не будет, то ли с сильной задержкой. В любом случае мнея люто расстраивает такое колличество желающих, и имеющих возможность выкинуть столько денег на ветер.