Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Читают тему
Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
   RSS
[ Закрыто ] Анекдоты, афоризмы
 
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 201 След.
Ответы
 
Муж звонит: 
— Дорогая, я в магазине, что брать? 
— Любимый, бери кассу!
 
У меня сила воли огромная...не хотел, но выпил!!!
 
Цитата
Щерс пишет:
У меня сила воли огромная...не хотел, но выпил!!!
Ай маладца!!!! smile:D
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Фразой «руки не дойдут посмотреть» можно пытать и разоблачать американских шпионов.
ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ!
 
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.(М.Е.Салтыков-Щедрин)
 
В России если юноша на предложение "Водку будешь?" отвечает "нет", его сбрасывают со скалы.
Omne animal post coitum triste est.
 
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Omne animal post coitum triste est.
 
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Omne animal post coitum triste est.
 
Девчата, давайте начистоту... если вас назовут "полная дура" - вы обидитесь на существительное или на прилагательное?
Omne animal post coitum triste est.
 
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Извилины мозга даны для того, чтобы умные мысли не пролетали по прямой.
 
Приходит лысый мужик к доктору:
 -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
 -Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
 Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
 Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
 - Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он её прямиком в кровать
 потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай её обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встаёт и говорит:
 - Ну теперь ты меня долго не увидишь.
 - А ты что, хочешь чтоб я ушла?
 - Нет, переворачивайся!
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ!
 
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда!
 
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
Omne animal post coitum triste est.
 
Я просто живу и радуюсь жизни, но многие называют это алкоголизмом....
Omne animal post coitum triste est.
 
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай... smile:D
 
-Как часто вы употребляете алкоголь?
-Более одного раза в неделю.
-А поконкретнее?
-Семь.
 
Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки, а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.
 Пушкин начал:
 
 Рыбка плавает в пруду,
 Выпью рюмочку одну!
 
 Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:
 
 Рыбка плавает в воде,
 Выпью рюмочки я две!
 
 Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский:
 
 Друзья мои,
 не пиздите громко!
 Я могу умереть со страху.
 Я - поэт,
 человек я тонкий,
 Выпью всё и пошли вы на х@й!
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Что-то давненько я здесь не отмечался smile:)

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: 

 - Нам п%дераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
 - Нам п%дерастит... - опять замолкает.
 И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
 - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
 
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
 который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
 предложение. Hа что пионер объясняет:
 - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
 я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
 Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
 пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
 и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Цитата
Элерон пишет:
Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
Как всегда, ржу взахлёб)))))
Omne animal post coitum triste est.
 
35 ЕВРЕЙСКИХ ПОСЛОВИЦ

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.


13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.
Omne animal post coitum triste est.
 
Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?
Omne animal post coitum triste est.
 
Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
Omne animal post coitum triste est.
 
Сидят два чукчи у реки.

Один говорит: 

- Что-то беспокоит меня Гондурас.

Второй отвечает: 

- А ты его не чеши.
 
Бля, есть вещи, которые не перестают улыбать)))
Omne animal post coitum triste est.
 
Элерон со Свинотавром сегодня выступают дуэтом smile:bayan:
 
Цитата
Элерон пишет:
Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
- Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..

Текст: "Шли некие младые жены и обрете на пути своем старого мужа плешивого и посмеялися ему, и рекоша(говорят): "хочешь ли старый муж иметь власы на плеши? Мы тебе скажем лекарство". Он же рече:"Скажи мне". Они рекоша:"Помочишь (если) главу твою уливою женской, то скоро обретеш власы на плеши". Он же рассмеялся и вынул исподнюю плешь, и показал им, и рече: "Уже сорок лет уливою женской полощу, а волосов на сей плеши не нарощу".
 
Янукович подло воровал, объедая свой народ, а Порошенко свои миллиарды заработал честным трудом в правительстве Януковича - не надо путать!
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда!
 
Немногие знают, что за стенкой в прихожей, где висят рога, догнивает лось.
ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ!
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 201 След.
Читают тему (гостей: 1)