Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

БисерА

теги:  санаторий "Белочка", "ХрестоматьЕё", "Хрюша на районе", "Кровь Христова", классика, кино, история, еда, комикс.

05.03.2020

Ростовщическая энтропия

from_zakr.jpg tn_kozzman.jpg

Кредит твою за ногу
«Кредит – как много в этом слове для сердца русского слилось!». Потреблять больше, чем зарабатывать. Потреблять, вообще не работая. Потреблять, потреблять. Всё так хорошо начиналось… А в итоге – пожизненные долги, коллекторские паяльники, паника и отчаяние…

По итогам текущего кризиса недобор выплат по кредитам увеличился на порядок. И это лишь начало. Банки требуют от правительства наказать непослушное население (например, отключить телевизор или свет). Коллекторские агентства наоборот – укрупняются, расширяют филиальную сеть, вербуют в свои ряды опытных парней с заниженным порогом милосердия. Гастарбайтеры усердно роют долговые ямы и кредитные зинданы. Фабрики по производству бейсбольных бит работают в три смены без выходных…

А потребители продолжают брать. Почему нет? Ведь дают же!

Целый «айфон» бесплатно! Просто даёшь этому, который в галстуке, паспорт ненадолго, расписываешься – и эта прелесть твоя. Можно гордо идти по улице, подняв телефон над головой – пусть все знают, что не какое-то говно собачье бредёт – серьёзный состоятельный парень, умеющий добиваться своей цели. Там, правда, мелким шрифтом написано про 999% годовых. Придётся продавать отцовский «форд фокус». Когда он за него кредит полностью выплатит. Что поделаешь – такова судьба.

Молодожёны Ёбочкины попробовали новую услугу «Свадьба в кредит». По условиям кредитного договора они не имеют право расторгнуть брак до окончательного погашения долга. То есть, в течение 58 лет. Кредит укрепляет семью на века. Два круга по МКАДу на белом лимузине в подарок!

«Милый, я тут посчитала… после выплаты по кредиту за новый дачный участок от наших зарплат остаётся 24 рубля 11 копеек. Что же мы будем кушать?» – «Вот, дура-баба – кредит на еду возьмём, пустая твоя голова!».


Население вгоняется в долги день за днём. Бороться с этим бесполезно – никаких Порко-фонариков не хватит. Остаётся лишь помочь несчастным открыть для себя новые, ранее недоступные ниши для успешного окредитовывания. И предложить банкам в этих нелёгких «околодефолтных» условиях быть порасторопнее, смекалистее – расширить спектр своих долговых услуг физическим, юридическим и прочим лицам. Налоги в кредит, говорят, кое-кто уже платит. Поэтому придумаем что-то свое, уникальное…


Азарт в кредит

Как известно, власти пытаются бороться с игровой зависимостью россиян: запрещают казино, расположенные в школах, ругают за чит-коды неуязвимости в «одноруких бандитах» и вообще грозятся полностью запретить бизнес по выманиванию последних денег у слабовольного населения. Борьба эта вяло проистекает с переменным успехом. Владельцы игорных заведений усердно заменяют вывески. Например, вместо «Игровой клуб» – просто «Клуб». А вместо «Казино» – «Центр интеллектуальных развлечений». Игроманы, не глядя на вывески, семенят по проторенным дорожкам, чтобы обменять получку на жетончики и получить свой дозняк азарта. А в семье всё поймут. И достанут резервный «доширак» на ужин.

Запрещать таким людям «играть» (в смысле, опускать жетончики в щель и смотреть на картинки) нельзя. Начнут собираться в подпольных притонах и катать напёрстки. Поэтому – или лечить, или брать под государственный контроль. Вместо разношёрстных казино, вагончиков и подвальчиков с мерцающими вывесками должна быть Всероссийская Единая Национальная Игровая Корпорация (ВЕНИК). Использовать подвальчики и вагончики не получится – они все такие разные и убогие. Проще всего разорить какую-нибудь крупную торговую сеть (например, случайно обнаружив, что она уже 10 лет не платила налоги), заведения которой выполнены в фирменном цветовом решении.

И, конечно же, любой гражданин вправе будет купить азарт даже при полном отсутствии финансов. Это гарантируется государством.


«Однорукие бандиты» ВЕНИКа «бандитами» называть нельзя. Нехорошие ассоциации. Пусть будут, к примеру, «Повезло-1». Все аппараты должны быть изготовлены по единому образцу. Их внешний вид не должен отпугивать, окраска не должна раздражать и вызывать приступы неконтролируемой ярости. Для удешевления производства вместо жидкокристаллического экрана рекомендуется использовать две лампочки: «повезло» и «не повезло».

Перед началом сеанса игрок должен вставить в специальную щель «Повезло-1» свой российский паспорт. После сверки фотографии с физиономией (посредством видеокамеры) игроку незамедлительно открывается кредит в банке «Спиздили деньги». Ведь всем известно, что это единственный банк, открывшийся ещё при Иване Грозном, имеющий эксклюзивное право называться «государственным» и ни разу не наебавший вкладчиков. Ну, был один раз. Ну, два. Ну, в общем, бывает время от времени. С кем не бывает. Зато рядом с домом.

Несовершеннолетним игрокам разрешается вставлять в кредитную щель паспорта родителей. Пенсионерам (подтвердившим свою пенсионность соответствующим удостоверением) предоставляется льготный процент по кредиту. Одиноким пенсионерам, засунувшим в щель свидетельство о собственности на квартиру, предоставляется отсрочка выплат по кредиту.

В том случае, если игрок пытается подсунуть чужие документы, он получает от «Повезло-1» ощутимый электрический разряд или усыпляется при помощи автоматического инъектора.

Что касается всякого рода элитных казино, то и в данном случае дискриминация человека только лишь в виду его финансовой несостоятельности – ни в коей мере недопустима. Каждое такое заведение обязано будет оборудовать дополнительный «бюджетный» вход в свои помещения. Там посетителю оформят кредит на «рулетку», «блэк джек» и прочие услуги, а также предложат принять душ и выдадут смокинг (тоже в кредит). В виду того, что в казино посетитель проёбывает обычно суммы совершенно иного порядка, гражданского паспорта будет недостаточно. Для получения кредитных фишек игрок должен предоставить документы на недвижимость, транспорт и иную ценную собственность.

Да пребудет с вами удача!


Авария в кредит

Не секрет, что автокаско, ОСАГО и прочие виды автомобильного страхования уже давно себя дискредитировали. Страховые компании, конечно, готовы идти навстречу своим клиентам, но только до наступления страхового случая. «Колёса у вас с машины сняли? Так в договоре на странице 465 мелким шрифтом ясно написано – колёса на ночь надо было заносить в квартиру». «Камень в лобовое стекло прилетел? Так надо было уворачиваться». «Вообще машину угнали? Да вы просто идиот – кто ж такое без присмотра оставляет?».

В общем, когда два одиночества, поцарапавшие друг другу бамперы, застывают посреди дороги, превращая стремительный поток в многочасовую пробку, страховые призраки моментально рассеиваются. А застрахованному бедолаге придётся за свой счёт ремонтироваться, обивать пороги холодных страховщиков, доказывать им что-то, собирать бумажки и наивно ждать чуда (денег). Поэтому все страховые компании следует пустить с молотка, дабы на вырученные средства организовать нашу аварийно-кредитную систему.

Безвинно потерпевшему незамедлительно выдаётся кредит, оформленный на виновника ДТП. Здесь как раз пригодятся страховщики, оставшиеся без работы после прекращения деятельности страховых компаний. Они будут стоять вдоль всех дорог с определённой периодичностью (в специальных светоотражающих жилетках), фиксировать ДТП, определять виновного и оформлять кредитную линию. Быстро, просто, удобно.


Повсеместное внедрение видеокамер на дорогах позволит автоматически открывать кредитные счета нарушителям ПДД и прочим долбоёбам, привносящим хаос в нашу жизнь. В «жигулях» кончилась закись азота, и они встали посреди проезжей части? Брошенный гомосексуалист в расстройстве чувств проскочил на красный, распугивая пешеходов? Бешеный дачник, перевозящий дощечки, нагрузил их себе на крышу слишком много и закипел? Крутые пацаны со спойлером спешили в «макдональдс» и срезали по тротуару? Коллекторские подразделения ГИБДД, оснащённые полосатыми жезлами с функцией наказания, своевременно напомнят всем этим генетическим отбросам о текущей кредитной задолженности.

Счастливого пути!


Туалет в кредит

Сплошь и рядом нашим гражданам отказывают в справлении нужды по причине отсутствия денег. После этого мы удивляемся избыточной загаженности подъездов, лифтов, телефонных будок и детских песочниц. А между тем, решение плавает на поверхности подобно куску дерьма в общественном бассейне.

Поэтому, если у человека нет денег (временные трудности, например), а глаза уже лезут на лоб от натуги, прогонять его из платного туалета не только преступно и негуманно, но ещё и экономически нецелесообразно.


Нет наличных? Не беда. Оставьте на входе свой паспорт, делайте спокойно все свои дела, никуда не торопясь, смывайте, мойте руки (некоторые не помнят последовательности необходимых действий)… Ну, а на выходе просто расписывайтесь – вы только что стали счастливым обладателем кредитного счёта. Деньги не пахнут.

Удачно покакать!


Досуг в кредит

Своевременное удовлетворение естественных потребностей населения не должно ограничиваться одними лишь туалетами и фаст-фудом. Этот замкнутый цикл превращает человека в тупую скотину. Должно быть ещё что-то прекрасное, для души.

Например, стриптиз. Женский, конечно же (остальные подвиды – какая-то целенаправленная диверсия ЦРУ против нашего генофонда). Как известно, если у посетителя нет денег (последние отдал за вход и стакан чая без сахара), танцовщица никогда не подойдёт к нему, не присядет на колени, не заберётся на столик. В общем, вечер может пройти совершенно зря.

Кредит, конечно же, спасёт бедолагу, но как всё это организовать технически? Танцовщица, конечно, после снятия лифчика может просто сесть за столик и неспешно оформить кредитный договор. Кстати, идея для всех выдавальщиков кредитов: лохов можно ещё ловить на сиськи – кредит топлесс!

Но в условиях стрип-клуба это долго и нерационально: остынет и девушка, и клиент. Поэтому оформлять кредит следует сразу при входе. В обмен посетитель получает специальные разноцветные стрип-фантики, которые и он и будет засовывать в трусы понравившимся девушкам.


Дальнейшее развитие безналично-досуговой тематики – проститутки в кредит. Девочка по вызову приезжает с бланками договоров. Просто заполните всё сразу, и вопрос денег более не омрачит романтическую встречу. Не придётся глядеть на часы, украдкой пересчитывать деньги в кармане. Сделал дело (оформил кредит) – еби смело.

Чтобы облегчить жизнь потребителю, пользующемуся услугами борделей, замаскированных под обычные квартиры, на соответствующих дверях рекомендуется размещать наклейки-подсказки: «хоум кредит», например. Жрицы любви, работающие на улице, должны дислоцироваться рядом с закреплённым банком. В этом случае вместо сутенёра к клиенту будет подбегать банковский клерк и моментально всё оформлять. Высвободившиеся сутенёры же будут курировать тёток-операционисток в окошечках – учить их вовремя приходить на работу и не отлынивать в процессе. Всё у них получится.

Да пребудет с вами эрекция!


Гоп-стоп в кредит

Расставаться со своими кровными деньгами в какой-нибудь подворотне очень тяжело. Особенно, со всей суммой сразу. Обидно также лишиться памятных часов, мобильника со списком важных контактов или обуви в холодное время года. Граждане, у которых при себе ничего нет, вообще рискуют здоровьем и даже жизнью. Серьёзные воры и убийцы уже давно легализовались, перешли на официальный уровень. Пора цивилизовываться и пацанам из подворотен.

Для начала всех гопников, состоящих на учёте в милиции, следует собрать для проведения разъяснительной работы. На собрании присутствуют представители заинтересованных банков, выдающие гопникам фирменные бланки-заготовки на получение кредита. Они же просят ребят не применять насилие в отношении лояльных клиентов, а пиздить только тех, кто подписывать кредитные договоры категорически отказывается.


Процесс потребления гоп-услуги проистекает после этого легко и непринуждённо. Допустим, менеджер среднего звена возвращается из офиса домой и встречает группу кредитных агентов (ранее – гопники). Если с модным мобильным телефоном или плеером клиенту расставаться жалко, если обнаруженные при нём деньги менеджеру очень нужны (например, для уплаты по кредиту за плеер), – никаких проблем, дружище. Счастливчик просто вписывает в бланк реквизиты паспорта, расписывается и, довольно насвистывая, спешит домой. Целый и почти невредимый (так, ребро сломали для профилактики).

Удачной охоты!


Вклад в кредит

Многим хочется, чтобы на «чёрный» день где-то что-то лежало. Даже самым безнадёжным кредитчикам, под дверями которых ночуют судебные приставы в обнимку с сотрудниками коллекторских агентств. Депозитный вклад в каком-нибудь надёжном банке. Конечно же, разрешать предоставлять услугу «вклад в кредит» абы кому нельзя. На роль эксклюзивного банка отлично подходит… всеми любимый «Спиздили деньги», конечно же! Основан сразу по окончании Всемирного Потопа, выдаёт такие красивые сберкнижки… В конце концов, господам спиздилиденьговцам нечем кормить павлинов в центральном офисе – кризис, итить его. Они всегда были рядом в трудную минуту, их рука в наших карманах стала почти родной – надо помочь, а то как-то не по-людски.

Итак, приходите в ближайшее отделение, без денег, и через каких-то пару часов ожидания (тётка в окошечке сначала оформляла кредиты своим знакомым, а потом слегка задремала) вы становитесь счастливым обладателем собственного вклада! Ну, и ещё одного небольшого кредитика.


Набегающие по вкладу проценты используются банком для частичного погашения задолженности по кредиту. Зато есть что-то на «чёрный день». Снять заветный вкладик можно после полного погашения долга со всеми процентами. Если повезёт, конечно.

А если «наш дорогой банк» по старой доброй традиции всё-таки не удержится и спиздит… что ж. Никакого сожаления – деньги-то всё равно не ваши. Вместо того, чтобы сокрушаться, лучше сосредоточьтесь на способах добычи денег – до очередного взноса по кредиту-«вкладышу» осталось всего два дня.

Храните деньги в… ну, вы сами знаете!


Кредит в кредит

Апофеоз кредитования. К этому рано или поздно приходит любой кредитчик. Кредит на оплату предыдущего кредита. Спасительная соломинка для оступившегося потребителя. Палочка-выручалочка.

Если дуплет-кредит берётся в том же банке, где был взят первый, то для упрощения процедуры клиенту просто достаточно расписаться в приложении к договору, где указано, что процентная ставка по кредиту удваивается.

Живи ярко, умри молодым!


Кредит – Как?

В смысле, как всё-таки гасить кредит? Особенно, если предыдущая услуга «кредит в кредит» уже истрачена. Надо ведь где-то брать деньги (бля, сказали же – кредиты доверия кончились). Здесь, как многие понимают, начинает действовать закон джунглей – каждый сам за себя. Население выкручивается, как может. Например, так:

Сюзанна, 27 лет, 5-ый размер, Весы.

Ищу обеспеченного (ОБЕСПЕЧЕННОГО) мужчину без комплексов и предрассудков. Не жадного. Нужна финансовая помощь в погашении кредита. Тогда возможен интим.

Бедноту и прочих дегенератов прошу не писать – я вас, нищебродов, контрольными вопросами вычислю.

В связи с небывалым наплывом подобных объявлений предлагаем предприимчивым и энергичным людям бесплатную бизнес-идею. Подарочные карты для погашения кредитов. Такие красивые, блестящие, манящие. Сделайте приятное даме своей мечты.

Хотя, гораздо проще – «шлюхи в кредит» (см. выше).


Паяльник в конце туннеля
Господа, своими деяниями вы способствуете сохранению рабочих мест в коллекторских агентствах. Спасибо вам. (из памятки кредитчика) 

С этими интеллигентными вежливыми парнями в элегантных спортивных костюмах предстоит познакомиться каждому, кто ошибётся в сроках уплаты, забудет про ежемесячный взнос или решит, что кризис – это тот самый форс-мажор, который всё отменяет. В прейскуранте отечественных магов и чародеев даже уже появилась новая позиция: «защитные амулеты от коллекторских агентов» и «кредитное забвение».


Несмотря на востребованность «коллекторов» и круглосуточную занятость, даже у них последнее время наблюдаются проблемы. Из некоторых должников просто уже нечего выбивать. На порог кредитных учреждений их не пускают (занесены в самый «чёрный список»), имущество описано, часть внутренних органов (не противоречащая поддержке минимальной жизнедеятельности) изъята. Пытки не помогают – подопечный орёт, извивается, но помочь ничем не может. А моральное удовлетворение «элегантных парней» уже давно не удовлетворяет. Что делать?

comment_piovra.jpgКомментарий Комиссара:
А хуй его знает.


Теги: бисер, классика, санаторий "Белочка"
Количество показов: 4080
Кем создан (имя): (_0wl) _0wl
Автор:  Корадо Каттани (Комиссар)

Возврат к списку


"13 часов: Тайные солдаты Бенгази" "28 панфиловцев" "Жизнь как приговор" "Западный фронт" "Кровь Христова" "Незнайка на Луне" "Повелители хаоса" "Рок-волна" "Три Билборда на Границе Эббинга Миссури" "ХрестоматьЕё" "Хрюша на районе" Bad Santa Big Will & the Bluesmen Deathgasm elDango First Man Grave Digger Hardcore Henry heavy metal Justified Kingsman: The Secret Service Kloster Heisterbach Over There Pink Floyd Porco rock music Roger Waters Shameless Sons of Anarchy SouthLAnd Spaghetti The Nice Guys The Wall Абхазия Аквариум актеры алкоголь Аминь-комиксы Амстердам Анжела армия Бавария байки бастурма бисер блюз Борцы с режимом дня братья наши меньшие варяги вестерн вино вояж выпивка выставка Гамбринус геграфия география геральдика грибенкес грибы гуляш Гуляш-Гулаг Дарк Порко детство Египет еда Ежовые очки енот жизненный опыт жизнь журек за жизнь закуска звуки музыки Зеленый фургон зима изолента интересное интернет Испания история История йопт кастом Кекс апельсиновый килька кино классика Клинок Кляйне Швайне книга концерт корюшка Красный конь кратив креатив крылышки бон-бон кулинария культура пития Курская дуга кухня кялла Ленин Люди Хэ мабила Мадрид макароны по-флотски мото Моя Азия Мужик музеи музей музыка мясные рулеты Неизвестный солдат Нечто Новый год Норвегия Ночные кошмары обезьяны обзор Огни Аскеля Оздоровительные процедуры опохмел оружие отдых Очаков Палата с волшебниками память Пацаны перловка Печеньки сырные Пивная Биржа пиво Питер плов познавательное полтавский борщ Понедельник Порко ПОРКОмикс Последний вылет природа про жизнь Прокураторы прошивка психология путешествия Путешествия пьянство работа рассказ ремейк ретро Родина рок-н-ролл рукоделие сайт самки самогон санаторий "Белочка" свиные уши сериал сериалы современное образование социум спорт стая студенчество суктинукай суп Сыны анархии тайга Тарханкут театр техника Филин философия фильм фильмы Финляндия Флуоресцентный черный фото хаш хунон Цейлон Чита чичаррон Шабо Шерлок Холмс Шесть стволов Эпокси эротика яичница де Паризьен яйца яйца по-шотландски Ярость на дороге


P.S. Плюс, зацени случайный бисер.