Комбайнёры Советской Хакасии прочертили своими комбайнами слово из трёх огромных букв на ячменном поле. Надпись «МИР» будет видна с высоты птичьего полёта вплоть до осенней жатвы. Недозревший овёс, росший на месте слова, отправлен нашим селекционерам на опыты.
Караван дружбы и братской помощи отправился в далёкую Эфиопию. В течение недели советские самолёты будут сбрасывать на негров посылки с консервами, познавательной литературой и поделками, заботливо смастерёнными советскими детьми.
В Курске открыт первый в мире музей костного мозга. Экспозиция, развернувшаяся на четырёх этажах, поражает своим разнообразием. Неиссякаемым потоком валят посетители: солдаты, матросы, учащиеся медучилищ и просто любознательный люд.
В оленеводческом хозяйстве «Нерпа Ильича» очередной шаман сдал бубен и вступил в ряды ВЛКСМ. Шаманы отрекаются от мракобесия в рамках программы «Религия – жёлтый снег для народов Севера». После электрификации чумов и появления передвижных библиотек служители тёмного культа осознали свою никчёмность.
Стальные горизонты
На десять километров ежедневно увеличивает протяженность путей страны бригада железнодорожных строителей имени 1-го Бронепоезда. Ничто не может остановить доблестных путейцев: ни леса, ни горы, ни реки, ни деревни, ни города... Шпала за шпалой, рельса за рельсой, стрелка за стрелкой, шлагбаум за шлагбаумом... Постепенно стальная паутина опутывает всю страну, делая транспортные перевозки быстрыми, удобными и надежными.
Посчитано, что если собрать все разбросанные по нашей стране шпалы, то ими можно в несколько рядов покрыть небольшое европейское государство. Зелёный свет доблестным ударникам! Поднятый шлагбаум этим несгибаемым первопроходцам!
Паразита поймал – науку поднял. Мириады неизученных насекомых кишат вокруг нас. Советские учёные готовы всё это исследовать, не покладая микроскопов. Неси диковинных букашек в пункты приёма при НИИ – помогай социалистической биологии.
Предупреждение: принимаются только редкие виды.
Подвиг бухгалтера
Воистину героический поступок совершил бухгалтер отдела учета автотранспортного предприятия №6. Анализируя в обеденные часы путевые листы и транспортные накладные, он сделал предположение, что некоторые недобросовестные водители расходуют средства, выделяемые им на горюче-смазочные материалы, не по назначению.
На свой страх и риск бесстрашный бухгалтер спрятался в кузове грузовика одного из подозреваемых им водителей, что помогло ему выявить факт хищения, который заключался в том, что горе-шофер сливал часть бензина в личную бочку, которую прятал у себя в общежитии, под кроватью. Обнаружив бухгалтера в кузове, водитель попытался скрыть улики, вывалив свидетеля в карьер вместе со щебнем. Только самоотверженность и любовь к жизни помогли бухгалтеру уцелеть, выкарабкаться и уличить нарушителя.
Шофер-расхититель уволен, бензин из бочки возвращен государству, бухгалтеру объявлена благодарность. Фамилия героя не публикуется по его личной просьбе.
Выписывайте газеты и журналы! Не доверяйте "сарафанному радио", получайте информацию из первых рук, не отставайте от жизни, скачками несущейся вперёд.
Все на учения по гражданской обороне! Не растрачивай выходные впустую – надевай противогаз и присоединяйся к бригадам по отлову "поражённых" граждан.
Трамваем по конокрадству и разгильдяйству
Всё реже такой анахронизм, как извозчики, встречается на улицах обновленных советских городов. Этот пережиток, эксплуатирующий лошадей, скоро и вовсе канет в лету, ибо на смену ему идет, стуча колесами и позванивая, конь железный, который не знает усталости, не жрёт овса и не гадит на мостовую. И имя ему – трамвай!
Благодаря электрификации мы можем позабыть о расстояниях. Трамвай домчит любого желающего в любое место, стоит только не побояться шагнуть в его чрево и не поскупиться на проездной билет.
Жаль только, что ещё находятся любители поживиться за чужой счёт, покататься «зайцами», прячась от кондуктора под сиденьями и выпрыгивая от него на полном ходу. Но не долог их век: силами общественных контролеров мы пересадим таких тунеядцев с трамвая, мчащегося в светлое будущее, в развалившуюся скрипучую телегу, ползущую в обратную сторону!
Объявления частнособственнического характера (выпуск 3)
Финансы
Досуг
Важное
Обратная связь
Фонд "Рука Щедрости" собирает средства в пользу голодающих детей Манчжурии. Обращаться в парикмахерскую "Юнона" на Скотопрогонной.
Неразбавленный керосин. Приучайте себя к хорошему. Степанида с угла Кривоколенного.
Болванки для граммофонных пластинок. Дополнительно услуги нарезки дорожек. Ателье "Красный Орфей".
Объявляется набор в астрономический кружок. Удобно для одиноких трудящихся в дневную смену – изучение звёзд планируется по ночам.
Спевка хора при швейной фабрике "Иглы Энгельса" переносится в помещение близлежащего овощехранилища. При себе иметь резиновые сапоги и ноты.
Ищу идеологическую воспитательницу. Желательно комсомолку с отдельной комнатой.
Вниманию граждан! В среду на Площади Щорса состоится съемка фильма. Просьба не наносить увечья актерам в белогвардейской форме.
С 19 июля баня номер 27 закрывается в знак солидарности с бастующими в Англии шахтёрами. С претензиями обращаться к премьер-министру Англии.
Комбинат общественного питания номер 3 предупреждает, что массовое отравление граждан 6-го числа произошло из-за лунного затмения. Читайте лучше книжки, а не ходите жаловаться и показывать свою необразованность.
Осторожно! Из клиники сбежала экспериментальная корова. При встрече не пытайтесь её доить и немедленно сообщайте в милицию. Корова непредсказуема!
Повторно. Чья телега уже второй месяц стоит под окнами Госкомстата и постепенно наполняется мусором? Немедленно уберите своё барахло от учреждения!
Ответ анонима для Госкомстата. Телегу уберу, когда удалите из неё свой мусор.
