Рыть БисерА

Вступление Главного Зоотехника: Продолжаем знакомиться с передовыми воспитательными методиками, при помощи которых в европейских детишках развивают чувствительность эстетических рецепторов. Высокоинтеллектуальные детские писатели учат евросвинят ценить по-настоящему прекрасное, а не какое-нибудь неактуальное старьё типа картин Боттичелли, призванных ублажать лишь убогих натуралов. Итак, перед нами очередной шедевр из серии «Великолепные испражнения»…

Все дни напролёт бегемотик лишь чихал и нихуя не делал. АПЧХИ! ААПЧХИИ!!! Социальное пособие включало в себя и неплохую медицинскую страховку, но дело в том, что места докторов тоже заняли какие-то животные. А заговорённые фекалии павианов не помогали бегемотику от простуды даже, когда он ещё жил и страдал в недемократичной Африке.

Апчхи! Апчхи! Повсюду разбрызгивает свои сопли бегемотик. Чпок-шлёп-шмяк! Беженка из Индии, всё пособие которой уходит на покупку сертификатов по программированию (почти настоящих), не ела уже шесть дней. Но калорий в соплях, увы, не больше, чем в пустом пакетике из-под карри.

ААААПЧХХИИИ!!!

Художник нарисовал свинью не ради того, чтобы оскорбить чувства верующих. Просто детишки должны понимать, что в обществе ещё пока не всё идеально. Встречаются и отдельные недостатки, которые следует искоренять.

Люди из числа местных, в принципе, тоже обеспокоены. Но им выражать своё мнение категорически не рекомендуется – сразу снизят кредитный лимит.

И тогда звери посадили бегемотика – апчхи! апчхи! – в новый зиндан в глубине парка. Зиндан был построен на деньги налогоплательщиков для нужд патруля одной местной диаспоры.

«Ну, щас попрет! Теперь наш город будет чистым и красивым!» – воскликнула обезьянка. Примерно то же самое обезьянка говорила ещё до иммиграции, когда пару лет назад они всей стаей забросали кокосами последнего миссионера, преподававшего в их деревне грамоту и основы гигиены.

Налогоплательщикам придётся снова затянуть пояса. Сами виноваты. Их предупреждали, что зинданы должны быть многоэтажными и из бетона.

Неполиткорректный боров сообразил, что наступил тот самый Армагеддон, и великодушно решил скрасить обезьянке её последние дни.

Самое обидное, что с налогоплательщиков уже удержали средства, чтобы переоборудовать оскорбительную башню в устраивающую всех мечеть.

Рассерженные горожане выкатили бегемотику предъяву: «Ты всё загадил! Ты превратил комфортное место жительства в сраное Сомали!» «Ты даже хуже Жерара Депардье, съебавшегося вместе с нашими налогами, из-за чего мы теперь лишены еженедельного массажа и дополнительной порции трюфелей по субботам».

«Да ладно вам ворчать!» – сказала обезьянка. – «С этими соплями мы восстановим наш город. Они как клей – столь же вкусны!»

Начали, само собой, с восстановления зиндана. И, учитывая прошлые ошибки, построили ещё и два запасных.

… и на этой фабрике – апчхи! апчхи! – бегемотик проводил свои дни, дозированно чихая в красивые коробочки.

И все животные были в восторге: «Сопли бегемотика – лучший нюхательный клей в мире!»

Никаких крестов и ёлок, детишки. Полумесяц – наш выбор. ААААПЧХИ!!! Бля.